Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

хитрая лиса

(no subject)

Ночь, конечно, самое время писать тексты.

Только после того, как у меня исчезли из жизни еженедельные попойки с разговором обо всем с человеком, с которым я на 98% могла быть собой (а это процентов на 30 больше чем обычно в компаниях и с другими людьми), я постфактум осознала, почему у меня из жизни почти исчезла йога. Да потому, что я ее использовала как сброс напряжения со спины, а тут когда раз в неделю всё искренне обсудишь без риска, что завтра тебе расскажут гадость, или будут потом байки травить еще на год (да, я хорошего мнения о людях))) и без риска испортить отношения или быть неверно истолкованным - и йога не нужна. Никакие другие попойки в моей жизни такого эффекта не давали - я всегда помнила про репутацию (гадостей про меня мне хватало и так) и доверие, которое в один миг поворачивается против тебя.

Теперь йога мне снова нужна и я час вечером трачу просто для того, чтобы смочь заснуть и не всегда могу расслабить спину достаточно. Столько эмоций, сколько у меня под конец этого года, у меня было за все мои последние несколько лет только на Камино, наверное, на подходе к Сантьяго, когда у меня все было настолько хорошо, насколько возможно и настолько же плохо. И мне с этими эмоциями сложно, но я их больше не изгоняю, а учусь с ними быть, чтобы потом не проваливаться внезапно в аффект.

Сложно. Но я внезапно вспомнила, какой я могла бы быть, если бы не некоторые обстоятельства. Я могла бы стать гораздо ярче, пробивнее и.. грубее и глупее, сложись жизнь иначе и без моих травм, которые научили меня думать.
В начальном подростковом периоде я боялась - но делала. Приглашала нравившихся мне мальчиков танцевать (за пределами школьной тусовки, где я была парией, со мной никто не хотел сидеть за одной партой или общаться).
Я фэйлила, и это было страшно, но посильно.

Но потом пришло то, что сломало ту меня.. непонимание. Неумение пережить серьезный провал, причин которого я не то что не поняла - но даже не осознала, что произошло. И это всерьез изменило меня, мою жизнь и имело миллион последствий. И я все забыла. Какой я могла бы быть. И надолго начала считать себя иной.

А теперь я вспомнила, вспомнила ту себя и теперь мне надо интегрировать мои умения и ум и мою проснувшуюся стремительную грубоватость и бесстрашие. Найти динамическое равновесие.

Я столько лет была другой, что даже не помнила, что могла быть такой. И теперь могу. Но этому тоже надо учиться. Снова.

И нужно найти те места, где я могу быть собой и буду принята, как есть, живой, с ошибками и недостатками.
Ну или вернуться на танцы)

А под моим Каминовским тегом - целая арка трансформации.
Ужасно приятно снова быть живой. И я по-настоящему долго к этому шла.
cute with lights

Немного нервно

Кажется, эта съемка полностью отображает всю весну..

Оригинал взят у irondragonfly в Немного нервно
Эту съемку мы volhared обещали аж на день рождения, но сняли совсем недавно. За это время концепт несколько раз менялся, и в конце концов она попросила что-то достаточно мрачное и депрессивное, и мы это сделали.

И, чёрт возьми, до чего же она красивая, а.


volha22.jpg

Collapse )

фотографировали вдвоём с lindal, мэйк мой

cute with lights

Про отношеньки

А самое отстойное, что сколько бы я ни ныла, что мне не в кого уткнуться - в своем текущем состоянии я попросту не имею права так наказывать/нагружать собой людей. Я отлично помню, как это тяжело, когда тебе постоянно жалуются и это все, что ты слышишь. Я отлично понимаю, что общение, завязанное мной в таком состоянит не имеет будущего - я либо очень быстро надоем, либо, когда приду в норму, перестану быть тем, с кем они завязывались.
Я - в норме - другая. Я гораздо меньше обижаюсь, гораздо лучше ввязываюсь в новые дела, сильно больше общаюсь с людьми.
И мне не нужно столько поддержки, нужна радость в жизни. Куда-то ходить, что-то создавать.
Сейчас мое создавание - на уровне арт-терапии.

Сейчас я могу еще как то пожаловаться друзьям, которые уже - (и надеюсь, что не "еще пока") есть, но стараюсь это ограничивать, потому что помню, как они от этого заканчиваются.
У меня, кажется, получается сделать так, чтобы это все не затрагивало моих занятий, и это здорово. Но я - та я, с которой с радостным удивлением я знакомилась последний год ,- сейчас недоступна даже для себя.
cute with lights

(no subject)

Вернулась из отпуска, но по прежнему недоступна толком для общения. Отпуск был потрясающим, хотя последние недели оказались сложными. В следующий раз видимо просто поеду на неделю полторы в Португалию. Гулять по берегам Атлантики, собирать ракушки, делать ничего.

Я все еще сама не своя - я ездила за молчанием, а получила новых друзей и множество перемен по возвращению, а одиночество глодет пятки. Я не знаю, чего я хочу. У меня впервые в жизни есть отложенные цели, которые я не могу сделать вотпрямщас - это диссер и моя продолжительная йогоучеба. А мне нужны краткосрочные. Без них я теряю мотивацию . Мне нужны постоянные мелкие цели и приключения.
Я хочу фото, но не знаю, какое хочу. У меня на душе пусто и совсем по осеннему, но фото я хочу про счастье. Про настоящесть. Но ведь эти фото никогда не станут художественными и красивыми.

Я хочу сшить себе одежды, но не решаюсь начать.

А еще я чертова эгоистка которая все время хочет быть в центре внимания. И стесняется этого.

Эх.
cute with lights

Про Эго

Размышляю тут про эго, и про больную свою тему - деньги
Collapse )
но пока вот вам картиночки с котойоги.


а это я пятки наконец поставила в собаке.
с вороном

(no subject)

Все же ужасно сильно моя мизантропия зависит от того, выспалась ли я.
Стоит только немножко выспаться, как мир становится гораздо лучше.


а уж если наобниматься, скушать шоколадку, выпить кофе и заесть сыром, то вообще прекрасным.

но,сегодня ужасно надо-надо выспаться. А то получится, что рабочая неделя еще только начнется, а я уже не высплюсь...

Все еще хочу фоточек йоги... эх. И очень нужен донабор в группу.

Но мне все еще не хватает осмысленных отзывов..
no pain no glory

Запросов псто

Намба ван.
Посоветуйте мне умных(но не сильно специальных) и хороших книжек. Психология , медицина, физика, не-знаю-что. Или худлит, классика/современное,особо запомнившееся.


Намба ту.
А вот вдруг у кого есть не ужас какой дорогой парикмахер, который умеет стильные короткие женские прически, чтобы обрастало хорошо? В будущем, возможно, хочу undercut(не знаю, как обозвать по русски), но прямо сейчас не имею много свободного времени на тщательный уход за волосами, а снова ежик... Не знаю, хочу ли:)

Был еще и намба три, но я пока его забыла:)

Пс, пора с тегами разобраться..а то три тега для вопросов, мда...
cute with lights

(no subject)

Жизнь, вроде, налаживается.
Но именно это вроде - меня пугает. Я тысячу раз видела, как становилось легче перед тем, как стать совсем плохо. И я осторожненько, медленно, крадусь по этому " а вроде неплохо", ожидая откуда прилетит.
Collapse )

Да! вчера на языковой встрече - встретила настоящих англичанок=) Поняла, что все еще могу скопировать британский акцент=) А сколько там было потрясающе ярких и красивых девушек.. Вот с мальчиками почему не так=)
no pain no glory

(no subject)

Все мои дни - маленькая борьба с собой.
Иногда как с маленькой - уговоры, игрушечки.
Иногда как со взрослой - поднять за шкирку, встряхнуть, и действовать...
Иногда не работает ничего. Потому что с утра не хочется, ни вставать, ни жить. Зачем? за окном вечный дождь, и ничего хорошего не будет. Никогда-никогда.
Collapse )
Сил бы мне, смелости, и - куража.

Мне показали, что можно жить иначе, и я учусь.. медленно - два шага вперед, два назад, хорошо лишь, что шаги назад всегда короче. Но раньше я и не знала о том, что человек может быть живым и счастливым сам по себе.


Вчерашнюю запись очень, очень личную запись я отправила тому, о ком она.
И пережила несколько ужасных часов в ожидании мнения. И как всегда - абсолютно зря.
Потому что в ответ получила лучший из вариантов. Спасибо и виртуальных обнимашек=)))

если все получится, то в мае... Но до мая надо пережить зиму.

Оно, конечно, хотелось бы больше комментов от остальных к ней, потому что она далась мне очень нелегко, но...

Надо будет написать еще несколько записей про важных для меня людей...
стальная душа

(no subject)

У меня такие клевые друзья и знакомые, что даже после крайне продуктивного общения с ними самооценка ползет вниз :(