Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

с вороном

Па-трындеть про травмы.

Вчера в группе новой учебы организаторочка написала что в духе "девочки, сдаем домашечку, ведь домашечка это залог нашего с вами профессионального роста!". Я в ответ попросила за нас и наше будущее так сильно не переживать, взрослые, разберемся. "Ой", ответили мне " ну никто не будет вас ругать за не сделанную домашку".
Ругать.
За домашку.
На курсах, на которых только взрослые люди, которые вообще курсы саморазвития - ругать за домашку? Грозить, что "будешь плохо учиться - станешь дворником"?. Серьезно?
Я сначала разозлилась... (кстати, после моего ответа в чате началось кококо от других барышень в формате ну организаторочка такая молодец же!).

...а потом провалилась в то, что у меня было миллион раз - приходит какая-нибудь глупенькая девочка, которая прилюдно в десна целуется с учителем/работодателем, пытается устроить свои порядки и тебя всячески прогнуть. У нее не выходит, она наушничает на тебя преподавателю, коллективу и кому только не, и потом тебя травят всем коллективом, потому что ты, оказывается, обижаешь эту девочку, работать не умеешь и вообще агрессивная тупица.
И ты совсем-совсем один в этой ситуации.

С утра поняла, что меня все еще штырит и подруге. Подруга помогла разобраться. И еще пообещала той маленькой мне (которая осталась абсолютно одна в этой ситуации с угрозой общей травли и невозможностью сохранить границы и хоть как-то защититься) прийти и надрать всем жопы, потому что они мудаки, и нельзя так делать.

Я проревелась и выплыла, потому что это и правда мой ужасный ужас вот таких ситуаций, которые случались со мной в жизни не один раз и не два. А теперь я вообще-то взрослая, и могу справиться сама. А если нет - то именно для этого есть друзья.
Один опытный человек - и старой травмы больше нет. Еще одной.

И развод свой я практически целиком уже пережила, и со многими другими вещами уже справляюсь почти как взрослый и самостоятельный человек, и страхов у меня все меньше.
Удивительно конечно наблюдать, как я становлюсь все более цельной и живой, хотя этому процессу еще идти и идти.
cute with lights

(no subject)

Иногда мне кажется, что жизнь решила загрузить меня жизненным опытом по самое небалуйся - у меня идет интенсивное социальное и телесное обучение, как на работе, так и на редких съемках. И там и там иногда приходится отлавливать пересечение границ, развязывать тугой комок злости, максимально адекватно (насколько получается) отвечать, маркируя переход и восхищаться теми, у кого и так все хорошо с границами.
Или вот у меня опять (второй раз в осознанной жизни) у меня решили исчезнуть внимательность и способность к концентрации. И я опять боюсь, что это привет физиология. В прошлый раз я не могла прочесть страницу текста. В этот пока(!) все менее драматично, но прогрессирует эта штука быстро, а внимательность мне жизненно необходима на работе, тогда как вместо этого мозг на попытке сосредоточится на заднем фоне водит хороводы и танцует джигу. Ну или как будто рядом стоит ребенок, что-то рассказывает, дергает за рукав ви мамкает. Я к тому, что полностью проигнорировать или успокоить или отключить шумный фон я оказалась не в состоянии, хотя обычно концентрируюсь без этих проблем. К врачу пока не записалась, но это ближайший шаг. Такое состояние приводит меня в ужас, потому что вот она - власть голой физиологии над тонким напылением разума в биологическом теле, а выглядит так, будто я полная распиздяйка. Биться головой об стену не помогает, но иногда тройной проверкой своих действий (каждого, и это очень уматывает) получается нивелировать вот эту фигню. Не всегда.
Или вот: 5 утра, первый выходной день на неделе, когда не надо вставать в 6.30. Зато можно встать в пять, считает организм. Сна ни в одном глазу, лежу на полу в позах йоги, делая ту последовательность, в которой утро застает меня примерно раз в 28 дней. А все почему - потому что начало месячных я пропустить не могу. А вдруг без одуряющей боли я не замечу? Или случайно высплюсь? Просто таблетка, кстати, не работает. Только вместе. Секс, применяемый регулярно, тоже не работает. Как и ОКи. "Родишь - пройдет. Может быть" - отвечает медицина.
Или вот головная боль, которая ходила со мной рука об руку и с которой мы смогли летом расстаться; но, как оставленный возлюбленный, иногда она осаждает меня, всегда внезапно и уточняя, а точно ли я хочу жить дальше без нее.
Дорогое тело, я тебя люблю. В том числе и за то, что, в отличии от многих других, ты не позволяешь мне забыть, что о тебе надо заботится постоянно, не оставляя без внимания даже на пару дней.
cute with lights

(no subject)

Хм.
Внезапно обнаружила в себе желание любить и опекать. Причем - большое:)

Два с половиной года с развода и фактически два года с того момента, когда я сбежала.

Но вот сейчас я начинаю потихонечку завидовать всяким счастливо влюбленным, и понимать, что я кажется наконец готова к новым отношениям, хотя совершенно точно не готова пока в них прыгать.

Но очень хочется довести до логической ноты тот блок работы над собой,который я начала с разводом - веру в себя, крепкую опору на собственных ногах и отращивание личных границ.

Ну и понимание того, что делает меня счастливой, а что нет - тоже важная штука.
cute with lights

(no subject)

Несколько дней назад я писала, что устала до слез.
И это правда. Но усталость не столько физическая, сколько моральная - я не вижу просвета. Пока что.
Все мои слова и действия падют пустыми стекляшками на промороженную землю и не могут дать всходов, а внутри нарастает звенящая пустота. Раньше мне помогало уткнуться в плечо и помолчать в него минут пятнадцать. А еще лучше - на те же минут 15 в кого нибцдь завернуться лежа. Свернуться в клубочек, прижаться спиной и сдаться. Но сейчас нет такого плеча. Разрешение данное не есть разрешение внутреннее. Есть плечи друзей, которые я могу арендовать минут на пять. Мало. Не хватает.

У меня включился режим Очень Игольчатого Ежика. Я фырчу на всех подходящих близко. И могу буркнуть на тех, кто пытается мне помочь или позаботиться, хотя на самом деле я им ужасно благодарна. Мне нужна эта помощь. Мне нужна эта забота. Для меня принять помощь отчасти значит сдаться.
Признать поражение. Я не хочу его признавать. И именно поэтому я уже проиграла.
А это же не война. Не сражение. Это просто жизнь, просто ситуация, и ее надо принять какой есть.


А про остальное...

У меня сейчас стоят фоновые задачи разобраться с контентом, продвижением и прочим смм.
Мне нужно научиться коммерциализировать свои навыки, потому что без этого я не смогу их развивать и поддерживать.

Нужно, нужно, нужно, нужно.

А я хочу выходные. Уснуть носом в любимого мужчину (которого нет). Бессмысленно провести день. Натанцеваться до упаду. Поверить, что выкарабкаемся. Поверить, что я живая. Поверить, что нужна и важна сама по себе, не как одна из десятков.
лиса с дитем

(no subject)

Хотела написать об этом завтра, но напишу сегодня.

Мне 27, и это, наверное, почти полжизни, а я только начинаю понимать многие вещи, которые девочки часто понимают лет в 15. Меня радует нравится мужчинам, которыми я восхищаюсь и уважаю. Это дает некий оттенок того, что я, наверное, этого достойна. Это такой комплимент.
И теперь я вполне могу сказать нет и общаться дальше, или да, и дать себе иллюзию тепла. Уткнуться носом в плечо и наслаждаться запахом. Прижаться спиной, и просто радоваться чувству защищенности. А раньше это бы просто ограничилось душным ощущением неуюта. Краской на все лицо и желанием больше никогда не общаться.
У меня совершенно нет опыта в отношениях. Моя первая влюбленность закончилась для меня крайне печально. Мы встречались без году неделя, и он был чертовски красив, умен и обаятелен. Мы разговаривали по телефону часами. И я впервые целовалась с тем, кто мне по настоящему нравился. А потом все закончилось. Я так и не знаю почему, хотя прошло уже больше десяти лет, но я так и не смогла заставить себя спросить. О чем немного жалею, но теперь уже все равно. Мальчик вырос, женился, стал круглолицым и теперь выглядит для меня маленьким. И давно перестал быть интересен. Но тогда..
Самое страшное началось для меня потом. Если вы знаете, то любое незаконченное действие ранит душу и память гораздо сильнее чем любое законченное.
Мне было плохо. Мне постоянно было больно, а мы вращались в одних кругах, и мне хотелось только одного - быть рядом . Узнать почему. А знакомые постоянно подстегивали меня то рассказами о его новых девушках, то о том, что он что-то говорит обо мне. И весь этот кошмар продолжался несколько лет.
Я пыталась с кем то встречаться, но ощущение внутри было похоже на выжженную солнцем пустыню. Если бы я тогда могла, я бы обратилась к психологу или хоть к кому-то. Но друзья не понимали, родителям я рассказать не могла. Я поступила в университет, ушла из него, провела полгода в родном городе, работая в книжном магазине и ругаясь со всеми.
Тогда, кажется, у меня впервые за долгое время появились друзья.

И тогда я снова влюбилась. В человека из другого города. Он делал меня счастливой. Делал миллион мелких вещей, которые мне ужасно нравятся, без всякой просьбы. Щекотал, обнимал со спины и говорил что я красивая. Две недели вместе, несколько встреч в разных городах, и полгода переписки.
Но я не умею выбирать людей.
Спустя полгода он рассказал, что завел девушку, но он же меня любит и это же не помешает нашему общению.
Я прорыдала два дня.

Но по большому счету ничто не может быть сильнее девочкового желания любить. И в какой-то момент у меня появился человек, за которого я впоследствии вышла замуж. Я была уверена, что никогда и никому не буду нужна.
Да, я приезжала к нему всегда гораздо больше, чем он ко мне, да и много чего. Мне было все равно.

Потом я развелась, потому что такие отношения не дают счастья. Влюбилась еще раз и впервые смогла это свернуть на дружбу и просто общение, и мы сейчас дружим. И нигде не екает. Хотя я просила себе перерыв, и мне понадобилось два месяца.

В моей жизни были еще два человека, еще до замужества, которым больно уже сделала я. Мне было плохо, и я забирала у них все. Мне очень жаль, что так вышло, и что эти люди не мои друзья теперь .


Но сердце, черт побери, копит запас любви. Сейчас у меня есть группа йожиков, которым я отдаю много своей любви. Есть котойога.

Мне больше не нужна безусловная любовь и много чего еще, все же мозг включается с возрастом - и хоть на том спасибо.

Но желание уткнуться иногда перевешивает очень многое.
Я научилась заводить любовников и не страдать от этого. Отдавать много любви ученикам и просто окружающим людям.

Осталось научиться доверять и себе, и окружающим. Смотреть в глаза тем, кому доверяешь и не бояться их.


Мне 27, а я только начинаю разбираться в том, в чем многие разобрались уже лет в 20.
Принимать восхищение и не воспринимать это как что-то, требующего симметричного ответа и немедленных обязательств.
Разрешать себе физический контакт с людьми потому, что мне это нравится.
Разрешать себе быть.
Правда, теперь я предпочитаю открытость и разговоры прямым текстом. Это упрощает жизнь - никаких недомолвок и недопониманий. Хотя этому многие не научились и под сорок.
cute with lights

(no subject)

Мы разные.
Мы очень-очень разные.
Иногда мы говорим "счастье мое" тем, к кому испытываем много нежности, но он(а) не является нашим партнером. И вообще - нашим. А некоторые говорят это многим.
Это как лет в 15-16 у многих девочек иногда бывают проблемы со слишком общительными мальчиками, когда они не сделали ничего для них необычного, но необщительной девочке кажется, что с ней флиртовали, вот лично с ней.
Это сложно. По большому счету - невозможно. Невозможно понять, что у другого на уме, не говоря прямым текстом. И даже после прямого разговора. Сложно - не домысливать. А в современном языке еще и сложно объяснить, что любовь это не обязательно к партнеру. Или родителям. И детям. Что любить можно друзей, и испытывать к ним по настоящему огромную нежность, и это немножко другая любовь. И еще можно отпускать того, кого ты любишь. И, например, не заниматься сексом с тем, кого любишь, а заниматься сексом с другим любимым человеком. И это все равно любовь. Или вот дружить, заниматься сексом, но этому человеку нельзя уткнуться в плечо и разреветься. И это точно не любовь.
Но как понять, где грань?
Где грань своего страха? Где кончаются чужие личностные границы? Иногда - где начинаются свои. А если это не грань, а страх?
Где те сигналы, что тебе подают другие люди, которые значат, что можно идти дальше? А где - просто начало прекрасной дружбы?


Как же тяжело иногда разрешать себе быть проявленным...
cute with lights

(no subject)

Вернулась из отпуска, но по прежнему недоступна толком для общения. Отпуск был потрясающим, хотя последние недели оказались сложными. В следующий раз видимо просто поеду на неделю полторы в Португалию. Гулять по берегам Атлантики, собирать ракушки, делать ничего.

Я все еще сама не своя - я ездила за молчанием, а получила новых друзей и множество перемен по возвращению, а одиночество глодет пятки. Я не знаю, чего я хочу. У меня впервые в жизни есть отложенные цели, которые я не могу сделать вотпрямщас - это диссер и моя продолжительная йогоучеба. А мне нужны краткосрочные. Без них я теряю мотивацию . Мне нужны постоянные мелкие цели и приключения.
Я хочу фото, но не знаю, какое хочу. У меня на душе пусто и совсем по осеннему, но фото я хочу про счастье. Про настоящесть. Но ведь эти фото никогда не станут художественными и красивыми.

Я хочу сшить себе одежды, но не решаюсь начать.

А еще я чертова эгоистка которая все время хочет быть в центре внимания. И стесняется этого.

Эх.
cute with lights

Шаня

я не умею сама о себе писать тексты. но зато обо мне написала Шаня. вот.

Оригинал взят у shanille в Йожик: 1,5 месяца.
Хочу рассказать о результатах.

Вот уже с 10 января я хожу на йогу два раза в неделю.
Уровень - нулевой.
Состояние - бревно.
Цель - восстановить поврежденную руку (гибкость).

Сначала мне было сложно буквально всё: сидеть, стоять и даже лежать. После тренировки я падала, постанывала, а утром понимала, что с постели я могу только скатиться на пол. Поднять руку - тяжело. Сесть на стул - тяжело. Мышцы отваливаются. Вот общем, типичная картинка для человека, который не занимается никакой физухой, кроме ходьбы до остановки и секса.

Вот уже прошло 1,5 месяца.
Стало значительно легче. Целых два раза получилось встать в березку (сначала не получалось совсем).

Мышцы стали болеть уже не все целиком, а строго определенные, на которые и была нагрузка. Стало легче ходить, приседать/вставать, заниматься сексом. Неожиданно очертилась талия и вместо мягкого пузика появились мышцы. Да, они пока еще под слоем всего остального, но я их реально чувствую.

Что для меня оказалось самым важным - не пропускать занятия. За всё время пропустила только два: когда была в Барселоне и вот недавно, когда решала, как мне жить дальше. И когда попадаешь на тренировки не периодически, а с правильным промежутком - тогда йога становится привычкой, от которой сложно отказаться. Ходишь по-другому, машинально выпрямляешь спину и очень хочешь тянуться. Начинаешь следить за собой и разминать затекшие мышцы до того, как им станет плохо.

В первые занятия я думала "о, нет... тренировка. у меня ВСЁ болит. ыыы...".
Сейчас я думаю "так, сегодня тренировка, ура! наконец-то! хочу-хочу-хочу!. :)

А вот то, ради чего я и писала весь этот пост.
volharedВольха - очень крутая!
Она придумала правильную тренировку, даже когда я попала под машину и у меня были либо разбиты, либо растянуты обе ноги и оба запястья. Она умеет научить человека делать то, что кажется сложным и невыполнимым (березка!).

И сейчас идет донабор в нашу группу.
Занимаемся мы на Павелецкой по вторникам с 19.00, по пятницам с 18.15.

Есть коврики и його-кирпичи, таскать с собой надо только одежду, не стесняющую движения, но в которой видны локти и коленки.
Я вообще хожу в штанах и футболке.

Я ничего не умею.
Никто ничего не умел. Группа - для начинающих.

Йога - не спорт. Вот качалка...
Кому-то хочется заниматься бегом, кому-то - силовыми упражнениями. Йога тоже может понравиться, но, пока не попробуешь - не узнаешь.

Да не там никакой нагрузки. Всё легко.
Я так думала ровно до первого занятия.

Я - толстая.
Я тоже. :) Но почему-то худею, хотя это не было моей целью.

Это дорого.
А вот и нет.
2600 р. за 8 занятий.
400 р. - за одно занятие.

У меня нет спортивной одежды.
Можно взять домашние штаны и футболку. Если захочется заниматься дальше, тогда можно и что-то более удобное купить.

Я вообще мальчик.
Хе-хе, в нашей группе есть настоящий мальчик. :) Ни разу не девочка.

Распространите по друзьям и знакомым, может быть кто-то ждет именно этого пинка от Мрзд.
Писать сразу volharedВольхе.

cute with lights

Сны

Мне сегодня снились всякие приключения в стиле "белого воротничка", и что самое интересное - там везде было лето.
А как только лето закончилось, я сдернула в Индию. Точнее, в город Шри-Ланка на южном побережье Индии. Но и очертания материков выглядели иначе.

Еще мне снился склад с украшениями, статуэтками, и прочими мелкими вещами.
Снится он мне не первый раз,хотя я все тушу в одном углу, но и его я весь еще не освоила. Сегодня наконец дошла до верхних полок. Копаюсь с удовольствием каждый раз и с удивлением разглядываю вещи. У меня нет ни навыка ни ресурса такое делать.. А жаль:( и даже зарисовать не могу.


И уже далеко не в первый раз мне снится, что есть любимый человек, но он почему то не хочет со мной общаться. Постоянно делает все, чтобы меня видеть, мельком, но ничего не говорит и вообще я не понимаю что происходит.
Я знаю откуда тянутся корни, конечно (привет, мой Воин Вереска), но понятия пока не имею, как проработать эти страхи в жизни.

В этот раз я видела его в аэропорту, улетая в Индию, знала, что оставит мне весточку.. Но это не делает жизнь лучше, конечно.
Хорошо, что в жизни у меня этого нет:)

И меня и правда очень много, может пора завести бумажный дневник:)