Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

no pain no glory

(no subject)

Большая часть моих постов всегда была про боль.
А сейчас я попробую про дорогу и благодарность.

Всю жизнь я живу с Бездной. Не знаю, когда и как мы с ней познакомились, но каждый мой существенный страх - это мой собственный поход к бездне. Т.е. вместо того, чтобы просто испугаться пойти общаться с новыми людьми - они в меня моей голове уже убили и съели, и черт с ним - но самое худшее то, что в моей голове они меня уже изгнали из племени, а как можно без этого жить. Нельзя.

Поэтому всю жизнь я пытаюсь доказывать, что я ценный член общества, меня нельзя ам.

Каждый раз проваливаясь в бездну, когда меня "просто" ругают", "просто" не замечают. А представляете, каково вот с этой бездной в кармане высказывать свое мнение? Когда за любое свое несовпадающее мнение ты будешь высмеян и изгнан?

Я и молчу. Молчала. Ровно до тех пор пока не становилось совсем невыносимо - но вот именно тогда я дралась, и высказывала все до последней капли. Потому что тогда мне уже было все равно на результат.

И именно так исчезали из моей жизни люди, которые, например, не приходили на оговоренную встречу без предупреждения. Невозможно себе позволить быть с теми, кому ты безразличен. Даже если они тебе важны.

Ровно так же я уходила из взамужа.
Мне было совсем больше нечего там терять. Когда нечего терять - умирать не страшно. Но очень грустно.

Я отгораживалсь от бездны как могла. Я старалась держать ее от себя подальше. Я старалась выстроить между нами стену побольше да попрочнее.
Но как выстроить стену от того, что всегда с тобой и часть тебя?
Споткнулся - и сразу умер, захлестнутый с головой карманной бездной.

При этом невозможно выйти из кокона, не выходя из кокона. Поэтому и родились мои посты с тегом #потрясающаясоциальнаяадаптированность

Но последние пару лет поменяли очень многое. И внезапно - карантин. Я все еще боюсь очень многих вещей, и раньше если я ныряла в них с отчаянием тонущего, то сейчас... сейчас я внезапно могу себе позволить свободу прощать ошибки. Пока маленькие.
Свободу выбирать кто я и что я.
Свободу не зависеть от окружающих - не отстраиваясь от них отчаянно, а быть частью мира.
Свободу косячить и потом страдать от своих косяков, не проваливаясь в Бездну целиком.
Свободу.. бояться. Просто бояться обычным нормальным человеческим страхом.

"Посмотри в глаза своему ужасу" - так легко сказать.
И совершенно невозможно сделать самостоятельно.

И я рада, что со мной случились те люди, которые мне с этим помогли и помогают. Кто смог быть мне в этом проводником. Кто ведет меня через мою бездну, держа за руку, и теми, кто просто остается рядом, даже когда я внутри этой бездны, освещая собой эту чертовски сложную дорогу.

А на фотографии - две бутылочки с магическим ядо... песком с побережья Адриатики, где я не смогла оказаться в этом апреле, но обязательно постараюсь оказаться, как только это станет возможно.
с вороном

(no subject)

Прочитала сегодня пост Лили Ким. Вот этот.
И сижу задумчивая. А что - так можно было? Ну вот я не очень отношусь к американскому законодательству, уровню культуры (его отсутствию), во многом там не сильно лучше чем у нас, но.. Вот серьезно. А что - можно было? Это вот то, что я сейчас разгребаю большой лопатой с психотерапевтом. Это то, что мешает мне работать - при любом косяке я неспособна к диалогу сразу. Я сжимаюсь в комочек и ожидаю что мне сейчас прилетит. Что меня уволят. Что я останусь без работы на улице. И вообще.
Мне 30. У меня за спиной уже есть сколько-то терапии и работы с собой. Я уже прошла немаленький путь. У меня при этом - довольно неплохие родители.

Я понимаю, что это не работающие стратегии, но идея, что помимо разгребания конюшен можно просто в ежедневном рутинном режиме тренировать в себе уважение к себе и всякие прочие мягкие скиллы ( а еще и то, что есть специальные недорогие колоды для этого) - поражает мое воображание. Что можно с какими-то вещами работать еще в школе и просто отменить весь тот потенциальный ужас, в котором я жила всю жизнь. Что можно будет заводить детей, не боясь передать им вот это все свое неумение справляться со своими эмоциями.

И на этом месте я еще вспоминаю... разницу в характере сельскохозяйственных животных европейского происхождения (про американских знаю меньше) и на постсоветском пространстве.

А знаете в чем она? У европейцев не будет той козы или коровы, которую будет сложно доить, которая будет разрушать все вокруг в силу характера. Там не было плановой экономики, и люди отбирали и выращивали - для себя. Чтобы зверю и хозяину было комфортно друг с другом. Потому что для себя. И делают так сейчас друг с другом и своими эмоциями? Некомфортно - знаем, что вот тут и тут этим помогают, а вот тут и вот так с этим можно справится.
Вау.
с вороном

(no subject)

Старательно самоизолируюсь не только от людей на улице, но и от людей в интернете.

После новостей в соцсетях "боже, как же так, я не могу поверить, у меня шок, давайте вместе поорем".
Нда, я рада, что вы настолько оптимистичны. Я ни на минуту не сомневалась в том, что дома мы сидим не на одну неделю и не на две, но мне жаль, что никаких разумных мер для бизнеса и самозанятых предпринимать так и не стали - хотя я не удивлена совершенно.

Сама сейчас немножко медленная. Заземляюсь. Готовлю еду, работаю, планирую то, что в моих силах. Даже не думаю, что делать дальше. Купила успокоительное и триптофан, думаю, как сделать дома образ про Параджанова, но пока пытаюсь доделать данные две недели назад обязательства. И сделать задачки к марафону в вк (не моему).

Испытываю легкую грусть из-за отсутствия дома духовки и потенциальной срезки в привычной еде - часть того, что я ела, просто не продается в ближайшем магазине. И в двух чуть менее ближайших - тоже.

Еще хочется пиццу и сырных подушечек из кфс. Вместо этого буду варить какао, медленно дышать, медленно работать и разговаривать с друзьями и родителями. Делать дом комфортнее. (хотя самый острый вопрос - кровать, теперь долго останется не разрешенным)

И придумывать клевые нежные истории про то, что мир может быть добрым несмотря и вопреки.

И учиться отстаивать свои границы.
с вороном

(no subject)

Буду тогда тут писать.

Тем временем, как многие только - только оказались в карантине и продолжают несоблюдать, и не потому, что работа или еще что-то такое, я, практически, на самоизоляции больше двух недель. У меня была температура и я честно засела дома, потом вышла дважды в люди ( к Оле, даже не в Москву), а потом.. потом объявили карантин.
Collapse )
с вороном

(no subject)

Текст писался для фб.. но в нем слишком много сырых эмоций, поэтому полежит тут.


Вызвать мой когнитивный диссонанс довольно просто: пишешь довольно агрессивные тексты, делаешь агрессивный маркетинг, выкладываешь голые фотки и параллельно пишешь о том, какой ты охуенно тонкий, чувствительный, чувствующий человек и в процессе телесной работы с тобой возможна только тончайшая магия преображения, после которой клиент сразу будет завоевывать миры и полетит в космос. И вся твоя магия, конечно, построена на науке, хотя ты и путаешь местами некоторые совершенно очевидные понятия, как голова и жопа, но при этом знаешь о своих клиентах задолго до того, как они к тебе пришли)))

От нескольких человек, работающих по этой схеме я отписалась довольно давно, и.. вот сейчас зашла и порадовалась, что отписалась.

Для меня это все пропитано фальшью и ложью недоучки. Я вижу человека, который работает через тело, но не умеет сомневаться и анализировать - а значит работа его, не смотря на громкие слова, крайне примитивна (не значит что не эффективна).

И я.. немного завидую и сомневаюсь в себе. Может, это я не права? Может надо просто прибавить ноль к ценнику и орать погромче, какая я охуенная, ну и что, что буду путаться в некоторых вещах, если ты в себя веришь - то и люди часто ведутся на это, когда ты щебечешь им в глаза без сомнений. Сомневаться будут потом, но это ж просто они не очень умные и не разбираются в глубине твоей работы, да? а ты-то без-у-пре-чен.
хитрая лиса

(no subject)

Ночь, конечно, самое время писать тексты.

Только после того, как у меня исчезли из жизни еженедельные попойки с разговором обо всем с человеком, с которым я на 98% могла быть собой (а это процентов на 30 больше чем обычно в компаниях и с другими людьми), я постфактум осознала, почему у меня из жизни почти исчезла йога. Да потому, что я ее использовала как сброс напряжения со спины, а тут когда раз в неделю всё искренне обсудишь без риска, что завтра тебе расскажут гадость, или будут потом байки травить еще на год (да, я хорошего мнения о людях))) и без риска испортить отношения или быть неверно истолкованным - и йога не нужна. Никакие другие попойки в моей жизни такого эффекта не давали - я всегда помнила про репутацию (гадостей про меня мне хватало и так) и доверие, которое в один миг поворачивается против тебя.

Теперь йога мне снова нужна и я час вечером трачу просто для того, чтобы смочь заснуть и не всегда могу расслабить спину достаточно. Столько эмоций, сколько у меня под конец этого года, у меня было за все мои последние несколько лет только на Камино, наверное, на подходе к Сантьяго, когда у меня все было настолько хорошо, насколько возможно и настолько же плохо. И мне с этими эмоциями сложно, но я их больше не изгоняю, а учусь с ними быть, чтобы потом не проваливаться внезапно в аффект.

Сложно. Но я внезапно вспомнила, какой я могла бы быть, если бы не некоторые обстоятельства. Я могла бы стать гораздо ярче, пробивнее и.. грубее и глупее, сложись жизнь иначе и без моих травм, которые научили меня думать.
В начальном подростковом периоде я боялась - но делала. Приглашала нравившихся мне мальчиков танцевать (за пределами школьной тусовки, где я была парией, со мной никто не хотел сидеть за одной партой или общаться).
Я фэйлила, и это было страшно, но посильно.

Но потом пришло то, что сломало ту меня.. непонимание. Неумение пережить серьезный провал, причин которого я не то что не поняла - но даже не осознала, что произошло. И это всерьез изменило меня, мою жизнь и имело миллион последствий. И я все забыла. Какой я могла бы быть. И надолго начала считать себя иной.

А теперь я вспомнила, вспомнила ту себя и теперь мне надо интегрировать мои умения и ум и мою проснувшуюся стремительную грубоватость и бесстрашие. Найти динамическое равновесие.

Я столько лет была другой, что даже не помнила, что могла быть такой. И теперь могу. Но этому тоже надо учиться. Снова.

И нужно найти те места, где я могу быть собой и буду принята, как есть, живой, с ошибками и недостатками.
Ну или вернуться на танцы)

А под моим Каминовским тегом - целая арка трансформации.
Ужасно приятно снова быть живой. И я по-настоящему долго к этому шла.
с вороном

(no subject)

Хочу сделать серию исследовательских мастер-классов про то, как движение непосредственно связано с нашим образом и с тем, что мы о себе думаем. И даже программу придумала для первого вводного семинара ( и сейчас мы ее обкатываем). Но по большому счету дальше должен идти цикл гораздо более глубоких исследовательских занятий, на которые я вряд ли смогу приманить людей, потому что это надо идти очень-очень глубоко. Потому что это шаги от формы к содержанию и обратно.

И снова дошла до того момента, когда мне нужен ежедневник. Потому что подготовка к мероприятиям съедает кучу времени и сил, я не успеваю держать в голове список задач, который перестает быть простым и линейным. Эх. Или делать себе опять календарь в телефоне.
с вороном

(no subject)

В последнее время нервно реагирую на обесценивания в рекламе.
"Все наши конкуренты говно" - очень плохой способ отстройки от остальной аудитории. Чего только стоит вводное "подделка образа" с последующим утверждением, что все, кто дешево работает - просто халтурят. И это говорят люди, у которых на дипломной программе минимум практики. На полуторагодовой дипломной программе - полтора десятка домашек и дипломная. Ну как вообще можно подделать образ? он либо есть, либо его нет!

А что, после такого людям прямо уже не нужна будет никакая практика, да? Безусловно, люди разбирающие много гардеробов по цене чашки кофе - либо новички, либо мало что умеют. Но.. сколько людей просто хотят получить практику, м? А вот те, кто делает это много и потоком а) рано или поздно научатся б) или уйдут в) или сильно поднимут цены. Потому что жить на это нельзя, только как хобби, обучение оплатить с этого тоже невозможно, только практикой. Ну или как набор лояльной аудитории, почему бы и нет.

А вообще - хотела написать о том, что с ума сойти, какие мы все разные. Кому-то помощь положена по умолчанию, а кому-то надо научиться многое делать самим. Кто-то танк по жизни и личной магии, кто-то бисером вышивает и разглядывает детали в картине, поправляет выбившиеся ниточки или дает ключи от новых дверей. И все это очень важно, нужно и разнообразно. И довольно смешно, когда один другому говорит "ну вот мы-то - настоящие, а все, кто делает иначе, или у кого меньше силы - те дураки и вообще не люди". Нет. Никогда мозаика не собирается без усилий многих людей. Кто-то видит картину в целом и задумывает воплощение, кто-то делает мозаику, кто-то поправляет неточности, кто-то подбирает цвета, кто-то делает верный скрепляющий раствор, кто-то потом шлифует6 а кто-то приглядывает за чистотой и порядком. Еще, конечно, много тех, кто орет "да все неверно, я лучше знаю", тех, кто упивается собственным величием "да что они без меня смогут", сидя со сложенными ручками и не желая признавать любую свою неправоту, кто-то будет пытаться разрушить задумку, кто-то.. вредителей много.


Главное - идти своим путем, и не сомневаться. Будут печали, беды, горести, но пока есть грамотный баланс, пока ты критичен к своему творению (только не как Микеланджело из Греха), пока ты идешь, пока ты делаешь.. Иди. Путь будет светел и ясен. В основном. =)
с вороном

(no subject)

Продолжаю наблюдать за реальностью. Она выворачивается и хитрит.
Я честная, смотрю курс по продвижению. Знакомая подкинула. Ну мне же надо.
И тут ловлю себя на прекрасном "ну ладно смотреть и узнавать, но делать, что правда делать??"
Там, конечно были еще дополнения. Но это я пошла отписывать, да.

И вчера мироздания ехидно подкинуло мне пробничек моих пожеланий. Озвучивала знакомому белый плед и.. Ну в общем его и получила. Задумалась.

А пробничек, собственно, был, в не-физических дарах. И.. я много чего хочу, но я к этому - не готова. Иди работай и личностно расти. Вот например я помню, что от хороших отношений у меня наступает порядочная эйфория, которая что? Которая отлично мешает мне работать, например. Я как наркоман бегаю за дозой. Да, местами я гораздо более живая, но я не справлюсь сейчас с этим. А главное те качества, которые я ищу в людях - вообще крайне редко встречаются в нужном мне сочетании. И с ними я тоже пока не справлюсь, потому что у самой не тот уровень еще.

Или вот работа. Я забронировала зал, но медлю написать анонс. Потому что что? Я ужасно боюсь результатов. Я боюсь, что мой свежий и болезненно отрощенный навык (а навыки всегда отрастают болезненно, о да!) даст сбой и я ничего не смогу. ( это маловероятно, но вдруг!). Да, если кто хотел на Архетипику - я забронировала зал на 15 декабря с 15 до 18.

Зато сегодня еду говорить про более простые для меня вещи. И в пятницу. И надеюсь, скоро у меня будет целая программа разных МК, большую часть из которых можно перевести в онлайн и даже автоматизировать.
Пока так. Хотя мне не помешала бы весомая поддержка от мироздания в сторону работы.
с вороном

Нытье=)

Иногда одиночество - ценнейший и жесточайший из даров. Больше нет никогда не выполняемых обещаний друзей, что вместе как-нибудь справимся, вот тут давай проект сделаем и там, ну я правда когда-нибудь соберусь и вот тогдааааа, я же талант, я же уникум, ко мне сразу придут (и большая часть из этого правда), а тебя возьму ассистентом и все будет шоколадно.
Нет.
Я одна, у меня нет своей аудитории, а интернет и люди ныне злы - и мотивация "захотят, найдут" - больше не работает. Никакого органического роста больше нет (есть, но чудовищно сложный и редкий, а я, увы, не Лиля Ким. Или ура?=)). И там, где я помогала и во многом была идейным вдохновителем - я больше не член команды. Так вышло, так было надо.

...и никаких ложных надежд на то, что оно как-нибудь решится само. Увы, нет. Иди и делай в реалиях современного мира. Ну или хотя бы то, что можешь. Работает только это.

И оставаясь один, ты постоянно наблюдаешь за собой. Вот тут я хочу человека, чтобы меньше наблюдать за реальностью, в которой мне всегда было плохо (но вообще-то теперь можно сделать так, чтобы не было) - и кстати именно так я и делала, будучи замужем (хотя брак распался не поэтому, в хорошем браке всегда есть возможность вырасти из этого). Вот тут я занимаюсь самосаботажем, потому что пойти и начать поступать непривычным образом вот так сразу - сложно, и некоторые вещи я оттягиваю до последнего. И еще потому что страшно.

И вообще - я с одной стороны гораздо больше fine, чем была когда-либо. Внутренней устойчивости и взрослости у меня больше, чем было когда-либо (ура, хоть это растет) С другой - абсолютно и totally not fine, потому что у меня рухнула большая дружба (а разрыв отношений это всегда больно), везде, во что я вкладывалась (это не только про дружбу, но и про работу) и где была нужна - я больше не нужна и нужно строить все заново на новом месте и вообще все по-новому. А мне страшно, больно и очень-очень непонятно, с какой стороны вообще за это все браться, потому что подработки тоже все рухнули, а без денег - это еще и отдельное развлечение.

Я, разумеется, выберусь. И справлюсь. Но