Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

с вороном

Просто лыт

Интересный день вышел сегодня.


Ночью спала плохо - решила лечь хоть немного пораньше, легла... И тут сосед приготовил гречку. Оказалось, под запах гречки я спать не могу. Более того, разбуженная и растревоженная им (упс, сюрприз) - не могла заснуть до половины третьего.
С утра же, не выспатая, побежала за лисом на съемку, потом перепутала время электрички на 20 минут, провела их на станции (заодно выяснила, что куртка правда теплая), потом меня должна была забрать фотограф, застряла в пробку, я ее прождала еще полчаса (куртка! теплая!), потом съемка, а потом я вышла со съемке и подумала, куда теперь. Решила, что рвану в новокосино к Оле, ехать вдвоем веселее, а если отвезти ей лису, то не придется самой ее завозить к Оле и делать крюк..

И почти на выходе из студии (чуть дальше) вижу смеющихся ребят в спецухах обсуждающих "собака, не? лиса!", притормаживаю, выпаливаю "лиса, домашняя, окрас выведен человеком, в природе таких нет". ребята смеются "а мы кинологи!" (спасатели), просят сфоткать, а потом предлагают на машинке докинуть до метро. Ну, согласилась. Докинули с огоньком (с мигалками!). Предложила им лису подержать и сфоткаться на ручках, а не это все. Отфоткались, распрощались=)

Потом доехала до Новокосино, довела Олю к Нэсли, побежала есть еду и покупать Оле куртку (удачно).

Весь день фоном слушала подкасты про предпринимателей. Любопытно, но абсолютно бесполезно. У нескольких человек безусловно включен пункт "ну я знала чего хотела, мне родители оплатили учебу в Москве, потом в Лондоне, ну и кто думает, что там они мне как-то помогали, то конечно нет, ну купили там квартиру и машину чтобы по-человечески, а дальше сама, ну я конечно не брала работу дешевле 5 тысяч рублей (речь о 2008 кажется)". Квартиру и машину, конечно, надо оплачивать, и пахать она тоже умеет... Но детство в достаточно богатом доме (где тебя воспитывает не няня, а родители) - это отдельная совершенно школа жизни, как и возможность учиться в лондоне. И человек, безусловно молодец, тк смог этими возможностями воспользоваться и каждый шанс использовал для себя, но вопрос разного старта - существенный. Т.е там, где они действуют, у многих просто немой вопрос в формате " а что, так можно было?" - и это во многом лучшее, что могут дать родители - пространство возможностей. Нескольким людям достаточно сильно повезло (опять все это не отменяет пахоты) - увидеть очень органичный для себя, но довольно необычный путь для окружающих и целенаправленно его долбить.
Выделялся один мужик, который "ну я вообще-то фотографировал, а потом захотел фотографии в большом размере печатать на стену, ну так и пришел плавно к дизайнерским обоям" и который " не, ну не было все гладко - вот там были косяки и тут, а там еще кризис, но мы просто продолжали работать и как-то справились" - оказался самым не поцелованным в попу родителями и удачей, но девочкам всем по тридцать-тридцать пять и а мужчина был старше.

Пойду на этом месте поработаю=))

Но мне конечно, удивительно видеть по-другому устроенных людей - уверенных, что мир ответит на их попытки, а главное - у них в голове много вариантов и способов пытаться чего-либо добиваться. тут мне конечно не хватает понимания и вИдения чего и как.
с вороном

Па-трындеть про травмы.

Вчера в группе новой учебы организаторочка написала что в духе "девочки, сдаем домашечку, ведь домашечка это залог нашего с вами профессионального роста!". Я в ответ попросила за нас и наше будущее так сильно не переживать, взрослые, разберемся. "Ой", ответили мне " ну никто не будет вас ругать за не сделанную домашку".
Ругать.
За домашку.
На курсах, на которых только взрослые люди, которые вообще курсы саморазвития - ругать за домашку? Грозить, что "будешь плохо учиться - станешь дворником"?. Серьезно?
Я сначала разозлилась... (кстати, после моего ответа в чате началось кококо от других барышень в формате ну организаторочка такая молодец же!).

...а потом провалилась в то, что у меня было миллион раз - приходит какая-нибудь глупенькая девочка, которая прилюдно в десна целуется с учителем/работодателем, пытается устроить свои порядки и тебя всячески прогнуть. У нее не выходит, она наушничает на тебя преподавателю, коллективу и кому только не, и потом тебя травят всем коллективом, потому что ты, оказывается, обижаешь эту девочку, работать не умеешь и вообще агрессивная тупица.
И ты совсем-совсем один в этой ситуации.

С утра поняла, что меня все еще штырит и подруге. Подруга помогла разобраться. И еще пообещала той маленькой мне (которая осталась абсолютно одна в этой ситуации с угрозой общей травли и невозможностью сохранить границы и хоть как-то защититься) прийти и надрать всем жопы, потому что они мудаки, и нельзя так делать.

Я проревелась и выплыла, потому что это и правда мой ужасный ужас вот таких ситуаций, которые случались со мной в жизни не один раз и не два. А теперь я вообще-то взрослая, и могу справиться сама. А если нет - то именно для этого есть друзья.
Один опытный человек - и старой травмы больше нет. Еще одной.

И развод свой я практически целиком уже пережила, и со многими другими вещами уже справляюсь почти как взрослый и самостоятельный человек, и страхов у меня все меньше.
Удивительно конечно наблюдать, как я становлюсь все более цельной и живой, хотя этому процессу еще идти и идти.
no pain no glory

(no subject)

Думаю, что вы заметили, что я стала гораздо меньше писать. Но для этого у меня есть причина.
Я перестала выливать сюда свежие эмоции, а пережитые просто некогда записывать толком.
Но все равно.

Мне немножко одиноко и хочется красоты, но себе я сейчас не нравлюсь, а зря, потому что даже плюс несколько кило меня не портят. И хочется в гости, но на меня нет времени. И иногда кажется, что только на меня.


И для меня это отличный триггер для срыва. Ох, как я бесилась, когда пыталась что то получить, а это получали другие. Когда хотела внимания от мужа, но не получала его.
Это вгоняет меня в отчаяние. В состояние когда я знаю, что могу делвть все что угодно, могу кричать и прыгать - меня не увидят. Я не нужна. Эй, я тут, я тут, ну посмотрите же вы на меня!!! Ээээй!!!

И вот эта непричастность и ненужность - мои чудовищные друзья. Когда мне говорят, какой я отличный преподаватель, но два месяца ко мне ходят полторы калеки.. (нет, они чудесные,но ...) при официальном составе группы в 6 человек хочется лишь скрежетать зубами от бессилия что либо изменить. От того, что никакие мои качества, никакие мои навыки, как бы сильно я не старалась, не делают меня хоть насколько нибудь нужной этому миру и людям.

Последний такой срыв был меньше недели назад, а до этого я продержалась почти два месяца. И я совсем никак это не контролирую:(
Зато гораздо проще жить, зная что ты невыносим. Когда надежда не мешается, всегда проще.

Остается спать и есть. Даже йогу не могу пока по состоянию здоровья. :(
cute with lights

Итоги и планы.

Основной итог года странный. Я устала. Я вымоталась в краешек и больше так не смогу. Последний месяц года я проболела, да и вообще опять в этом году болела много.

1) В январе я начала работать в новом месте и все меня устраивало. Кроме графика - но тут мне некуда было деваться.
Тогда же обзавелась газовым баллончиком благодаря друзьям.

Collapse )


а из итогов, на самом деле, логичным образом идут планы-пожелания.

1) Самый актуальный пункт из итогов года - учиться отдыхать. Делать один выходной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выходным. Всю уборку и прочие дела распихивать на неделю и всякое такое. Не браться за вроде как денежные проекты, если я устала. Оно того не стоит.

2) Второй немаловажный пункт - заняться оптимизацией финансовых ресурсов. Я очень спонтанно трачу деньги, когда они появляются, потому что наконец дорвалась. а ведь на крупные суммы стоит делать большие и весомые покупки, а не много маленьких вещей. Может у кого-то есть программки или способы это делать?

3) Вписать в планы йогу. Регулярную. В зале. Заниматься. И, возможно, сократить количество тех занятий, которые я веду.

4) Хотелось бы получить права, но пока не понятно из каких ресурсов это делать. Но тут - см пункт 2.

5) Я приписалась к поликлинике и хочу пройти по врачам: маммолог, невролог (регулярные головные боли). Надеюсь, получится удалить верхние зубы мудрости.

6) Из внутренних ресурсов - я очень хочу увеличить внутренний ресурс любви к людям и доверия к ним, но это не возможно без пункта 1.

7) Еще важной проблемой, пока не имеющей решения является большое количество часов потраченных на дорогу. Как ее решить - тоже пока неясно. Особенно с учетом того, что переезжать я пока не хочу, разве что только в другой дом, где у меня будут две кошки, муж, маленький участок и близко к работе. И еще - робот-пылесос, открытая веранда, камин =))

8) Сделать и написать диссер. Получить справку из патентного отдела. получить результаты экзаменов в аспирантуре РАН, пройти все проблемные комиссии.
Подумать, куда я дальше могу идти в науке и лечь в этом направлении.

Пока, вроде бы, все.
Думала в план включить какой-нибудь способ поднять доход, но при этом не упахиваться. но это вроде и так очевидно. и я либо сделаю это. либо нет, а как тут запланировать - тоже неясно
cute with lights

(no subject)

Я пока кратенько напишу про игру.

После игры прошли всего сутки, но самые яркие впечатления уже были озвучены, поэтому сначала озвучу сухой остаток.
Чудовищно загруженный первый день, практически пустой второй день, одна неузнаваемая фотография в профиль, одно, кажется, упоминание в даже не отчетах.
Четыре благодарности от игроков после игры и одна во время игры.
70 игроков.
Наверное, я не умею играть.

Удивительно то, что, похоже, быть хорошим персонажем, играть в поддержку, ясность и внутреннюю силу, даже если ты преподавателем пути Гармонии - никому не нужно (ну, тут я была скорее маяком, чем личностью, так что..)
Не менее удивительно было для меня, когда кадеты откровенно игнорировали выговоры. С моей точки зрения, если ты нарушаешь правила (игровые) - то нужно отвечать за последствия.
Ну и опять же, практически все мои попытки повысить окружающим градус замеса (а иначе смысл преподавателя какой??) - провалились и были просто пропущены мимо ушей.

И все равно ощущения к концу игры (плюс адская недоспанность, хотя я несколько раз досыпала днем) - чудовищные. Полная, абстрагирующая никомуненужность и абсолютная беспомощность. Невовлеченность во все модели кроме одной и невозможность хотя бы дать в морду.
Преподаватель, который не очень нужен ученикам, потому что быть мудаками интереснее и проще, хотя по моим подсчетам по моему пути так или иначе попробовала идти как минимум половина игроков.
Оба сна тоже были сложными. Первый - тем, что я не способна к абсолютно спонтанным и непродуманным действиям, которые могут причинить мне вред. Второй, по сути, тем же. Да, у меня было четкое понимание, что надо вытащить отсюда как можно больше кадетов, но основная тактика пути ума - наблюдение, анализ, оправданный риск. И совсем не "убиться об амбразуру и стать прославленным героем". То есть, я опять же стала наблюдателем поглощающей собственной бесполезности.

Эмоциональный фон пока все еще в минусе, но тут еще и просто сильная вымотанность.


И все равно я осознала очень важные вещи.
Эта игра дала мне возможность в том числе побыть собой. Более идеализированной и плоской, местами даже лубочной.
Но мне действительно нравится рассказывать людям про то, что можно быть собой в разных ситуациях и можно расти над собой, работая изнутри внаружу. И многие упражнения, которые я давала кадетам, было бы очень круто проработать самой. Самой стать не только умной, но и взрослой. Было потрясающе здорово, когда дети по возвращению с выполненным заданием менялись в лице. Когда кадеты (ладно, это был всего лишь один кадет, но это все равно было здорово) - подходили ко мне просто поговорить, со словами, я тут единственный разумный островок в этом нелепом мире.

УПД. Это не упрек мпстерам/игрокам/кому-либо еще. Это просто констатация факта того, что я вымоталась в ноль и получила фидбек меньше ожидаемого. По большому счету это привычно, но каждый раз все равно расстраивает. Да и морально и физически это же было сложнее, чем мое состояние этого позволяет.
cute with lights

(no subject)

Мой мир в последнеее время очень странный - он черно-белый и одновременно, как у художников, - нету на самом деле ни белого, ни черного, есть только миллион оттенков..
А я стараюсь сейчас делать и отдавать как можно больше - потому что прямо сейчас это внутренняя потребность, и очень больно, оказывается, колет, когда люди - не принимают.
Но при этом - я постоянно сама нахожусь в состоянии, когда уже вот всё - всё отдала, и больше ничего не осталось, и я устаю до полной потери смысла. Вот сегодня например.



На выходных вот вместо шитья - махала лопатой, откалывая лед от канализационного люка ,а потом еще - отдалбливая все тот же лёд уже под люком. Сантиметров 40 суммарно я насчитала, но я же сильная и самостоятельная девочка.. И все переношу примерку, потому что постоянно куча неотложных дел, а потом шью ночами, угрызаясь совестью.

Или вот вчера - я не пошла на работу по сумме обстоятельств, у меня зажало шею, и к вечеру я обзавелась великолепной головной болью, и в компании с ней вела вечернее занятие. На котором то 8 человек, то два, это очень сложно. Оказывается. Просто надо перестать к ним привязываться и вести занятие тем, кто ходит. Беда в том, что моя цель изначально - личная группа, а не группа фитнес-центра со свободными посещениями, хотелось бы иметь конкретных людей и именно с ними работать. Но я тот еще преподаватель, что уж там. Я не чувствую себя преподавателем.. И кажется, буду чувствовать себя не фитнес-трененром а йогопреподавателем еще меньше, если группа будет ходить так же. Ладно, это уже мои проблемы.

И для преподавания мне все еще не хватает собственного тихого зала, не хватает знаний (хотя я постоянно учусь, но их, возможно, будет не хватать всегда - иначе какой стимул учиться), и очень-очень-очень не хватает вспомогательных материалов. Не хватает болстеров, стульев, кирпичей разных видов. Очень надеюсь через несколько лет либо работать в центре Йоги Айенгара, либо вести занятия в собственном (хотя и чужой сойдет) тихом(!) маленьком зале с достаточным количеством вспомогательных предметов. Заявилась учиться на йогу Айенгара, кстати.
Хотя прямо сейчас я занимаюсь почти каждый день. Нужен же - каждый. Часа по два.

На работе вот кстати занимаюсь. Когда время есть.. И вообще работа - радует. Мы все еще по уши в бумажках, но уже обсуждаем мой диссер, и как минимум две рабочих учебы, и кучу планов на будущее - в том числе и обустройство нашего НИЦа - спортзал, душ и библиотеку с диванчиком.

Про котов - никто не хочет себе кошку мейн-куна? Красивая, родственница Левы, ласковая, общительная, спит на голове=) А я тем временем получила от бывшего последнее, что у него оставалось - кошачьи документы=)

Слушаю, кстати, аудиокнигу How to train your dragon, озвученную Теннантом - и он великолепно читает! C разными акцентами, и мне оочень нравится. Хочу еще аудиокниг. Но в неменьшем качестве, и на русском бы=))

И еще на выходных фоткалась у Линдала и Нэсли опять, получила чудовищную кучу удовольствия (и ужжжасно жду картинок), а 17го снова поеду к ним - снимать еще сточную йогу. И постригусь. К черту все, не могу ходить настолько лохматая.
И очень хочется еще фото - про свой образ и волков, все еще хочется голую йогу, хотя уже не так сильно, хочется фотографий про полусонную нежную женщину, и будут еще сточные фото, и есть еще фотопланы.
cute with lights

(no subject)

Йога - это всегда начало пути.
Я знаю людей, которые, обладая гимнастической пластичностью, идеально выполняли внешнюю сторону асан - шпагаты, мостики, заложить ногу за голову., идеально раскрытый таз. И имели при этом тысячу травм, зажимы, грыжи и множество непроработанных мест, и плохие люди. Или очень хорошие.
А мне многое недоступно.
Я жесткая. Я не могу сделать мостик. Не могу до сих пор сесть в шпагаты. И конечно же это значит, что я не настоящий йог.
да - это так. Я не научилась до сих пор применять все принципы ямы и ниямы, не могу, стоя на руках, завязаться в лотос и состояние самдхи мне неизвестно. И неизвестно, длоберусь ли я когда-нибудь до него.
До сих пор иногда заходя на начальный уровень на йогу Айенгара, когда хочу восстановиться, что-то делаю хуже остальных. Супта вирасана без боли для меня доступна только на двух болстерах, тогда как многи лежат на одном, а иные вовсе без них.
Я все не могу поставить пятки в собаке мордой вниз, а прогибы - моя кара.

Я все еще не могу правильно поставить на место лопатки, даже в тадасане, мое правое плечо гораздо жестче левого, в стойке на голове я иногда теряю баланс, а в бакасане не могу распрямить запястья.
Один из моих преподавателей со стажем преподавания порядка 10 лет не сильно гибче меня. Но она работает. регулярно, постоянно. Ее прогресс - несколько сантиметров в год. То, как она это делает, регулярно, постоянно, упорно - вызывает восхищение и желание уметь так же. Взять одно дело и делать его всю жизнь. Йога - это работа. Это не только тело, это всегда и разум. Йога - это в первую очередь - читта-вритти-ниродха, что можно перевести как "сдерживание (ниродха) колебаний (вритти) ума (читта)", либо как "подавление (ниродха) флуктуаций (вритти) сознания (читта)"

Но дело не в этом. Возможно, я никогда не достигну самадхи в этой жизни, а через несколько лет перестану заниматься йогой (угу, до первых болей в спине - снова, которые будут со мной всю жизнь) , и выйти из колеса сансары не смогу, и даже за пределы гун не выйду.
Я не вегетарианец, хотя периодами (когда везет) ем только вегетарианскую пищу (когда есть много зелени и сыра, и это влезает в бюджет), не пою сутками напролет мантры, не умею раскрывать сердечную чакру так, чтобы обнять весь мир и моих сил хватает только на маленькую группу приходящих ко мне людей и на данный момент мои личные занятия уходят не на прогресс - а на не-потерю себя. Потому что своя, пусть и маленькая группа - тяжелейшая гиря на шее, которая не только тянет назад, но и пытается утопить.
Что безусловно верно - я начинающий преподаватель, звезд с неба не хватаю, и стараюсь сдерживать свое желание дать больше и не придумывать колесо создавать авторскую программу и объявлять себя гуру, а вести по программе тех, кто знает об этом гораздо больше меня - Шри Б.К.С. Айенгара, Дешикачара и других.

Возможно я плохой преподаватель и никудышный йог, и 80% занятия уделяю не растяжке, а спине и расслаблению и травмобезопасности, концентрации и спокойному дыханию, правильной отстройке самых базовых асан. И не рассказываю, что вот сейчас мы все как сядем в медитацию и просветлимся, а без вегетарианства йог не проживе, и если вы едите мясо - немедленно покиньте класс, от вас разит смертью.

Я не буду никого не в чем убеждать.
Всегда будут те, кто лучше.
Всегда будут те, кто сильнее, умнее, мудрее.
Всегда будут те, кто просто думает, что он-то не погрешим, и думает, что вот он-то ого-го как может.


Что, впрочем, не отменяет того, что третий месяц я работаю за идею, едва окупая занятия, и отводя на это два вечера в неделю и жертвую возможностью выспаться в эти дни.

Все возможно. Но покажет только время.
cute with lights

Лыт

Collapse )

Ну и не лыт - я ужасно люблю учиться.
Всю жизнь этим занимаюсь:) Но беда в том, что поле деятельности я меняла уже тысячу раз.. И очень надеюсь, что йога даст мне возможность развиваться внутри нее. Столько всего еще неизведанного и вкусного, сколько интересных задач и неожиданных решений меня ждет:)

Хотя преподавателем я себя совсем-совсем не чувствую:)
cute with lights

(no subject)

Я жива.
Прямо сейчас учусь на преподавателя йоги и болею.

На курсах постигаю смысл мантр, аюрведы и шаткарм, помимо банальной анатомии, вариаций и отстроек асан.


Как то так.
Да,при попытках написать буквы алфавита деванаагари (современный хинди и санскрит) чувствуешь себя первоклассником. Примерно с той же координацией движений.
cute with lights

(no subject)

У меня начался четвертый день обучения на курсах йога-инструкторов.
И я честно говоря в шоке, насколько у нас слабая группа - и по знаниям и технически, и очень надеюсь, что они либо не будут преподавать, либо сильно подтянуться к этому моменту.
Не все знают, как делать собаку мордой вниз или чатурангу, хотя бы в упрощенной версии..

Заодно я смогла оценить , насколько мне везло с преподавателями =^_^=

Надо было идти в Прану, видимо)) ну что уж теперь.

Но! Мне нравится, хотя без обедов тяжело, вечером срываюсь на еду.