Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

с вороном

(no subject)

Буду тогда тут писать.

Тем временем, как многие только - только оказались в карантине и продолжают несоблюдать, и не потому, что работа или еще что-то такое, я, практически, на самоизоляции больше двух недель. У меня была температура и я честно засела дома, потом вышла дважды в люди ( к Оле, даже не в Москву), а потом.. потом объявили карантин.
Collapse )
лиса с дитем

(no subject)

Вот подумалось: надо написать, что не буду писать.
А потом подумалось : зачем писать, если никто не заметит?:)
И ведь все равно буду, если припрет.


Мне что-то сегодня совсем плохо и больно, завтра куплю себе таблеток и к концу следующей недели меня должно попустить.

А пока ещё два отловленных ежа(это так у меня теперь зовутся неадекватные эмоциональные ответы):
- я работаю за похвалу. Натурально, если меня хвалить, я пашу больше, если не хвалить, уверена, что меня не замечают, а если не хвалить и сделать пару замечаний...

- и насчет замечаний. Мне достаточно замечаний в легкой форме. Если повторить дважды - буду считать, что меня ругают . Если меня просто отчитать, или по пунктам рассказать, где я не права - тоже буду считать, что ругают, пытаться сжаться в комок и уползти в угол. Мне реально очень плохо и больно от этого, если у меня эмоциональный провал. Если нет, я просто напрягаюсь, и все равно пытаюсь улизнуть. А самое главное - даже если мне сделать пару замечаний, мне будет какое-то время очень сложно туда ходить. Если меня отругать, то даже при небольшом накале скорее всего разрыдаюсь и скорее всего буду потом с месяц отмалчиваться. И потом мне еще и будет стыдно за проявленный эмоциональный ответ. Поэтому я стараюсь(если есть возможность) сначала уйти, дать время включиться мозгу и только потом отвечать.


И не еж, но тоже хорош: я реально ненавижу себя за эти эмоциональные провалы. Я понимаю, что в этом нет особой моей вины, но параллельно никуда не девается мой трезвый рассудок который рассказывает мне, что нормальные люди так не делают, что со мной очень сложно, и нечего обременять собой хороших людей. Потому что у нормальных людей "плохо" бывает не по две недели в месяц, да еще и без привязки к циклу. А когда мне постоянно плохо - то надо учиться с этим жить, не затрагивая окружающих, а если я не могу - то я просто недостойная слабачка.

Как же мне уже хочется просто быть нормальной...
лиса с дитем

(no subject)

Хотела написать об этом завтра, но напишу сегодня.

Мне 27, и это, наверное, почти полжизни, а я только начинаю понимать многие вещи, которые девочки часто понимают лет в 15. Меня радует нравится мужчинам, которыми я восхищаюсь и уважаю. Это дает некий оттенок того, что я, наверное, этого достойна. Это такой комплимент.
И теперь я вполне могу сказать нет и общаться дальше, или да, и дать себе иллюзию тепла. Уткнуться носом в плечо и наслаждаться запахом. Прижаться спиной, и просто радоваться чувству защищенности. А раньше это бы просто ограничилось душным ощущением неуюта. Краской на все лицо и желанием больше никогда не общаться.
У меня совершенно нет опыта в отношениях. Моя первая влюбленность закончилась для меня крайне печально. Мы встречались без году неделя, и он был чертовски красив, умен и обаятелен. Мы разговаривали по телефону часами. И я впервые целовалась с тем, кто мне по настоящему нравился. А потом все закончилось. Я так и не знаю почему, хотя прошло уже больше десяти лет, но я так и не смогла заставить себя спросить. О чем немного жалею, но теперь уже все равно. Мальчик вырос, женился, стал круглолицым и теперь выглядит для меня маленьким. И давно перестал быть интересен. Но тогда..
Самое страшное началось для меня потом. Если вы знаете, то любое незаконченное действие ранит душу и память гораздо сильнее чем любое законченное.
Мне было плохо. Мне постоянно было больно, а мы вращались в одних кругах, и мне хотелось только одного - быть рядом . Узнать почему. А знакомые постоянно подстегивали меня то рассказами о его новых девушках, то о том, что он что-то говорит обо мне. И весь этот кошмар продолжался несколько лет.
Я пыталась с кем то встречаться, но ощущение внутри было похоже на выжженную солнцем пустыню. Если бы я тогда могла, я бы обратилась к психологу или хоть к кому-то. Но друзья не понимали, родителям я рассказать не могла. Я поступила в университет, ушла из него, провела полгода в родном городе, работая в книжном магазине и ругаясь со всеми.
Тогда, кажется, у меня впервые за долгое время появились друзья.

И тогда я снова влюбилась. В человека из другого города. Он делал меня счастливой. Делал миллион мелких вещей, которые мне ужасно нравятся, без всякой просьбы. Щекотал, обнимал со спины и говорил что я красивая. Две недели вместе, несколько встреч в разных городах, и полгода переписки.
Но я не умею выбирать людей.
Спустя полгода он рассказал, что завел девушку, но он же меня любит и это же не помешает нашему общению.
Я прорыдала два дня.

Но по большому счету ничто не может быть сильнее девочкового желания любить. И в какой-то момент у меня появился человек, за которого я впоследствии вышла замуж. Я была уверена, что никогда и никому не буду нужна.
Да, я приезжала к нему всегда гораздо больше, чем он ко мне, да и много чего. Мне было все равно.

Потом я развелась, потому что такие отношения не дают счастья. Влюбилась еще раз и впервые смогла это свернуть на дружбу и просто общение, и мы сейчас дружим. И нигде не екает. Хотя я просила себе перерыв, и мне понадобилось два месяца.

В моей жизни были еще два человека, еще до замужества, которым больно уже сделала я. Мне было плохо, и я забирала у них все. Мне очень жаль, что так вышло, и что эти люди не мои друзья теперь .


Но сердце, черт побери, копит запас любви. Сейчас у меня есть группа йожиков, которым я отдаю много своей любви. Есть котойога.

Мне больше не нужна безусловная любовь и много чего еще, все же мозг включается с возрастом - и хоть на том спасибо.

Но желание уткнуться иногда перевешивает очень многое.
Я научилась заводить любовников и не страдать от этого. Отдавать много любви ученикам и просто окружающим людям.

Осталось научиться доверять и себе, и окружающим. Смотреть в глаза тем, кому доверяешь и не бояться их.


Мне 27, а я только начинаю разбираться в том, в чем многие разобрались уже лет в 20.
Принимать восхищение и не воспринимать это как что-то, требующего симметричного ответа и немедленных обязательств.
Разрешать себе физический контакт с людьми потому, что мне это нравится.
Разрешать себе быть.
Правда, теперь я предпочитаю открытость и разговоры прямым текстом. Это упрощает жизнь - никаких недомолвок и недопониманий. Хотя этому многие не научились и под сорок.
cute with lights

(no subject)

Я сегодня искренне сказала, что не понимаю, почему меня окружают такие клевые люди, которыми я все время восхищаюсь.
А в итоге меня спросили,не напрашиваюсь ли я на комплимент и рассказывали какая я клевая.
А я слушала это как сказку;)

Ну, я просто делаю что могу. И кстати, даже не в полсилы, что меня расстраивает.




А вообще,надо записать количество дней в месяц, когда у меня болит голова и что то с этим сделать.
no pain no glory

(no subject)

Я как-то очень устала.
И - жду отпуска, и - Поколения.
Кажется, я давно не играла в отчаяние, и оно решило напомнить о себе вживую.
Меня мучают демоны никомуненужности, хотя я сделала офигительное свадебное платье подруге (и даже не сфотографировала его, отдавая, ха!), я делаю какую-то огромную кучу дел, и задумала очередной проект (боже, подари мне мозги и два миллиона долларов, чтобы я могла делать то, что интересно, не думая о том, что вот у Оли в доме котел дышит на ладан, а через два месяца осень, что ей надо бы загородку для птицы нормальную сделать и клетки для кроликов, чтобы все это домашнее хозяйство перестало быть про преодоление), я делаю перевод, и расшифрову аудио, за которую взялась сама (и больше этой ошибки не повторю) и золотым правилом у меня идет ежедневная практика.
Я вдруг поняла, что хочу наконец, спустя столько лет не сильные руки и красивую спину, а.. Красивые, сильные ноги. Стопы без плоскостопия, чтобы даже на плоском ходу была арка, и красивые пальцы, ровные икры, сильные ноги, не разваленные верхние бедра. Силы и еще раз силы, энергии, которая будет хлестать через край и чувствоваться в легкой походке даже спустя 20 км пешком.


И еще -просто так - я недавно посмотрела свою фотографию в паспорте. Ну и что что сделана она почти семь лет меня, девочка там, в этом паспорте не сильно моложе, а зато - сильно мягче.

И я смотрю на своих сверстников и зачастую думаю - ну зачем мне с кем-то из них на свидание? Ну скучно же, что они, эти мальчики, знают, всю жизнь сидя в своих маленьких уютных гнездах?



И меня все больше поражает осознание того, что возможно - все. Не всегда понятно пока, как оно работает, и как с этим оперировать, но совершенно точно - возможно все. (хотя у меня стоит невнятный внутренний запрет на деньги, и еще внезапно начинает рисоваться несколько других запретов, просто потому, что они заставляют меня чувствовать себя грязнее и несправедливее к миру.

Только чтобы все было - надо оказаться в том самом потоке, когда жизнь будет вести свой танец.




хотя все равно меня нет - и иногда я ловлю себя на том, что я просто прячусь в работу вместо того, чтобы побыть с собой..
cute with lights

(no subject)

У меня сегодня странный день - вчера я шла под грохот салютов в праздничный вечер, но запах пороха и грохот говорили мне о другом - беги. Они рассказывали мне сказку о немирном небе. И мне было очень жутко в какой то момент.

И, видимо,я не смогла отпустить все это - и сегодня психовала по поводу людей, которые зачем то лезут в мою жизнь - хотя лезут в положительном смысле. Но от них же можно ждать чего угодно, услужливо подсказывает мне сознание,и это ожидание подвоха гораздо хуже самих подвохов.


С занятия по йога-нидре, я поняла, что во мне все еще живет обида, все еще живет невыплаканное , не пережитое, которое спрятано очень глубоко,но ищет выход.
И хочет страдать.

Когда мы прорабатывали чувства - боль и счастье , боль я вспомнила легко, но не смогла выплакать, а счастье лишь притупило ощущение, но послевкусие осталось.

Я не знаю,как не вовлекаться в это, Как не вовлекать в это людей.

Как улыбаться (улыбаться не вообще, а клнкретному человеку), когда за моих котов хотят денег, и сумму для меня сейчас не подъемную, а я просто хочу все закончить совсем. Просто забрать и остатки вещей , и котов, и не иметь никаких контактов.
Да, я наверняка сделала больно, когда уходила, да и было не все гладко, но мне было невмоготу совсем.
Но я до сих пор помню те несколько раз, когда я просила помощи и поддержки в очень сложной для меня и болезненной ситуации, а мне говорили "потом, мне некогда" или "уйди, я не хочу", помню как я рыдала под холодным звездным небом в игровом тайнике, потому что игра оказалась сильнее меня и я не справилась в одиночку, потому что не хотела, чтобы хоть кто то это видел, потому что игровой момент оказался важнее меня, впервые попросившей помощи... а меня еще и спрашивали, чего я злюсь.

Я как в анекдоте, досчитала до трех и только потом сделала то, о чем пожалела только раз - в тот момент, когда рвались связи, и мучительно хотелось обратно.

Я столькл раз просила не ругаться при мне на весь мир, не сливать на меня негатив и поддерживала как могла.
Просила поддержать меня в важном проекте. Потом в другом.
Просила дать мне время.

Не стриглась накоротко, потому что мне заявили,что иначе со мной разведутся - в шутку, но в каждой шутке есть доля шутки.
И даже мое решение не красится в рыжий было принято с неодобрением.


А сейчас получаю упреки в том, что посмела хоть что то забрать - несколько бокалов, нож, ковшик, какие то швейные мелочи, покупавшиеся для меня и вдруг понадобившееся после развода. Да, забрала швейную машинку. Это гораздо меньше того, что у нас появилось за все время, я забрала только то, что мне было правда нужно. Оставила тоже многое из того что было нужно. Черт с ним, с прессом для блочек, с тканями, на которые были планы, недешевой подборкой ужаса аркхема и многим другим ( это если уж начинать считаться финансово).
И отдала еще денег сверху, потому что он решил, что за выкормленных и выращенных мной котят он хочет денег.

Я съехала из места, которое хотела считать домом.
Оставив весь уют, каждую подушку и коврик, всю привычную посуду и ножи, все мелкие привычные детали. Забрав один постельный комплект из трех - а то как же, ему что, докупать, что ли?


И за полгода увидела,что я такая не одна. Очень много чужого горя прошло через меня, и мой случай далеко далеко не худший. И кому то может показаться глупым.


А теперь не доверяю и сама обижаю окружающих, хоть и не со зла. Потому что люди очень изобретательны в ежедневных мелких предательствах.

Я научилась просто просить помощи - и это шаг.

И я работаю с этим и учусь доверять.

Хотя я наверное очень слабый человек,потому что это все меня все еще расстраивает и мешает доверять миру, сделавшему мне такие охрененно крутые подарки на рождество.:)
no pain no glory

(no subject)

Ужас что.
Я впадаю в панику, когда меня обнимают.
Но при этом паника гораздо больше, когда мне смотрят в глаза, и уткнуться в плечо и не смотреть - спасение. Главное не разреветься. От благодарности, и облегчения. Хотя что уж там - обниматься приятно!

Не меньше настораживает непонимание, чего ждать, и как реагировать.

Хотя совершенно удивительно и очень трогательно наблюдать все это немного со стороны. Все эти реакции, весь этот ужас. Посмеиваться в седые меха и гладить свое нынешнее существо по голове, успакаивая, обнимая.
Страшно - значит жива, значит есть еще, что терять, принимает - значит дальше будет лучше.

Как так можно было - повзрослеть на год и на тысячу лет одновременно?
cute with lights

Лыт

Давно не было.
Я успела поработать на конференции (моим делом было звонить и писать письма всяким крутым чувакам - и я молодец, потому что способна с этим справиться.
И съездить в Коломну с ksushaaa

И купить ниток на вязание и даже начать вязать шарф.

Я вписалась в очередной йога-челлендж, и пока выполняю его потихоньку, приучая снова себя к регулярным занятиям, с восхищением поглядывая на аштанга-йогов - какая сила воли и мотивация нужна поначалу!

Испанский- а-ня-ня. Но три часа кряду - сложно, конечно.

Ну и по тому, что у меня снова начали появляться силы, желание что-то делать и комплекс принятых мер и, похоже, увеличенная доза антидепрессантов начали действовать наконец.

Но!
Я очень боюсь, что это результат не комплекса мер, а я просто отоспалась за три дня и вот результат..


Скоро год, как я начала более-менее регулярно заниматься. У меня был перерыв в два месяца - и две недели назад он закончился=)
cute with lights

(no subject)

Социальные парные танцы - удивительная вещь - от партнера ничего нельзя скрыть.
Ни неуверенности в себе, ни страха, ни дискомфорта, ни того, что сегодня "не танцуется"..
Вчера мне отлично потанцевалось субъективно - мне хотелось танцевать-танцевать и я в ночи рванула в ивару.
Collapse )