Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

с вороном

(no subject)

Буду тогда тут писать.

Тем временем, как многие только - только оказались в карантине и продолжают несоблюдать, и не потому, что работа или еще что-то такое, я, практически, на самоизоляции больше двух недель. У меня была температура и я честно засела дома, потом вышла дважды в люди ( к Оле, даже не в Москву), а потом.. потом объявили карантин.
Collapse )
хитрая лиса

(no subject)

Ночь, конечно, самое время писать тексты.

Только после того, как у меня исчезли из жизни еженедельные попойки с разговором обо всем с человеком, с которым я на 98% могла быть собой (а это процентов на 30 больше чем обычно в компаниях и с другими людьми), я постфактум осознала, почему у меня из жизни почти исчезла йога. Да потому, что я ее использовала как сброс напряжения со спины, а тут когда раз в неделю всё искренне обсудишь без риска, что завтра тебе расскажут гадость, или будут потом байки травить еще на год (да, я хорошего мнения о людях))) и без риска испортить отношения или быть неверно истолкованным - и йога не нужна. Никакие другие попойки в моей жизни такого эффекта не давали - я всегда помнила про репутацию (гадостей про меня мне хватало и так) и доверие, которое в один миг поворачивается против тебя.

Теперь йога мне снова нужна и я час вечером трачу просто для того, чтобы смочь заснуть и не всегда могу расслабить спину достаточно. Столько эмоций, сколько у меня под конец этого года, у меня было за все мои последние несколько лет только на Камино, наверное, на подходе к Сантьяго, когда у меня все было настолько хорошо, насколько возможно и настолько же плохо. И мне с этими эмоциями сложно, но я их больше не изгоняю, а учусь с ними быть, чтобы потом не проваливаться внезапно в аффект.

Сложно. Но я внезапно вспомнила, какой я могла бы быть, если бы не некоторые обстоятельства. Я могла бы стать гораздо ярче, пробивнее и.. грубее и глупее, сложись жизнь иначе и без моих травм, которые научили меня думать.
В начальном подростковом периоде я боялась - но делала. Приглашала нравившихся мне мальчиков танцевать (за пределами школьной тусовки, где я была парией, со мной никто не хотел сидеть за одной партой или общаться).
Я фэйлила, и это было страшно, но посильно.

Но потом пришло то, что сломало ту меня.. непонимание. Неумение пережить серьезный провал, причин которого я не то что не поняла - но даже не осознала, что произошло. И это всерьез изменило меня, мою жизнь и имело миллион последствий. И я все забыла. Какой я могла бы быть. И надолго начала считать себя иной.

А теперь я вспомнила, вспомнила ту себя и теперь мне надо интегрировать мои умения и ум и мою проснувшуюся стремительную грубоватость и бесстрашие. Найти динамическое равновесие.

Я столько лет была другой, что даже не помнила, что могла быть такой. И теперь могу. Но этому тоже надо учиться. Снова.

И нужно найти те места, где я могу быть собой и буду принята, как есть, живой, с ошибками и недостатками.
Ну или вернуться на танцы)

А под моим Каминовским тегом - целая арка трансформации.
Ужасно приятно снова быть живой. И я по-настоящему долго к этому шла.
с вороном

(no subject)

Мир выкладывает забавные анаграммы, мозаики и знаки, и множество путей, событий и других вещей складываются во вполне ясные смыслы.

Во-первых, мне очень живо напомнили про Камино и мое паломничество, и после этого до меня несколько дней доходило, что "не так важно, куда ты идешь, важно - как" - касается и жизни. Причем касается на все стопятьдесят процентов.
Совсем не важно куда я хочу прийти в жмзни, пункты назначения могут и будут меняться, гораздо важнее, как я буду идти - и я хочу, чтобы по жизни мне шлось весьма определенным способом, ведь это влияет на основную часть моего счастья и несчастья. Непреодолимые обстоятельства - будут, спады и подъемы - будут, но. С этим вообще-то можно справится, если идти (и я довольно близка к тому, чтобы идти так, как я хочу). А иногда можно скипнуть кусок - и доехать.

Во-вторых, на днях попался пост Лили Ким про то, что... эмоции в нашей жизни часто бывают переоценены (недооценены тоже, но речь сейчас не об этом). Бинго! Когда ты тонешь в болоте своих эмоций - ты зачастую абьюзишь чужие планы (срывая и их в том числе) и проявляешь адское неуважение ко многому. И к себе - в том числе. И это про ответственность. Бывают объективные причины срыва планов - но не предупредить об этом все равно абьюз. Т.е независимо от причин - ты сообщаешь о смене планов, но срывать их по причине излишнего ухода в драму - еще и, фактически, самовредительство же (трата времени и адского количества ресурса). И это все про здоровое отношение к эмоциям (баланс между количеством драмы и между отказом от эмоций и отказом слушать тело) и здоровое отношение к ответственности. И что с этим можно как с депрессивными приходами - понимаешь, что уходишь в слишком много драмы и просто тормозишь эти мысли, не давая им разогнаться.

В-третьих, я наконец пришла в точку, где я хочу. Много хочу. И очень много чего. Я научилась хотеть, дальше осталось научиться с этим справляться. Как минимум потому, что многое я не могу получить прямо сейчас, потому что, если сейчас получу именно в той форме, в которой хочу - я не смогу с этим справится. Я не удержу, откажусь, застесняюсь и натворю глупостей. И поэтому до многих своих хотелок теперь надо - тада! - дорасти.

В-четвертых, отличным инструментом для меня может оказаться групповая терапия. Я пропустила весь период своей жизни, когда надо было заниматься социализацией - и поэтому многие вещи не знаю и не понимаю или реагирую как виктимная заечка или иначе нездорово (за последние три года стало лучше, но мне надо именно это починить). А мне надо поменять шаблоны, и именно в этом может помочь группа. А если поменять шаблоны - то это поможет мне вырасти в работе.

В общем, пошла дальше заниматься личностным ростом. Да, это больно, так что иногда буду ныть.
no pain no glory

(no subject)

Думаю, что вы заметили, что я стала гораздо меньше писать. Но для этого у меня есть причина.
Я перестала выливать сюда свежие эмоции, а пережитые просто некогда записывать толком.
Но все равно.

Мне немножко одиноко и хочется красоты, но себе я сейчас не нравлюсь, а зря, потому что даже плюс несколько кило меня не портят. И хочется в гости, но на меня нет времени. И иногда кажется, что только на меня.


И для меня это отличный триггер для срыва. Ох, как я бесилась, когда пыталась что то получить, а это получали другие. Когда хотела внимания от мужа, но не получала его.
Это вгоняет меня в отчаяние. В состояние когда я знаю, что могу делвть все что угодно, могу кричать и прыгать - меня не увидят. Я не нужна. Эй, я тут, я тут, ну посмотрите же вы на меня!!! Ээээй!!!

И вот эта непричастность и ненужность - мои чудовищные друзья. Когда мне говорят, какой я отличный преподаватель, но два месяца ко мне ходят полторы калеки.. (нет, они чудесные,но ...) при официальном составе группы в 6 человек хочется лишь скрежетать зубами от бессилия что либо изменить. От того, что никакие мои качества, никакие мои навыки, как бы сильно я не старалась, не делают меня хоть насколько нибудь нужной этому миру и людям.

Последний такой срыв был меньше недели назад, а до этого я продержалась почти два месяца. И я совсем никак это не контролирую:(
Зато гораздо проще жить, зная что ты невыносим. Когда надежда не мешается, всегда проще.

Остается спать и есть. Даже йогу не могу пока по состоянию здоровья. :(
cute with lights

Итоги и планы.

Основной итог года странный. Я устала. Я вымоталась в краешек и больше так не смогу. Последний месяц года я проболела, да и вообще опять в этом году болела много.

1) В январе я начала работать в новом месте и все меня устраивало. Кроме графика - но тут мне некуда было деваться.
Тогда же обзавелась газовым баллончиком благодаря друзьям.

Collapse )


а из итогов, на самом деле, логичным образом идут планы-пожелания.

1) Самый актуальный пункт из итогов года - учиться отдыхать. Делать один выходной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выходным. Всю уборку и прочие дела распихивать на неделю и всякое такое. Не браться за вроде как денежные проекты, если я устала. Оно того не стоит.

2) Второй немаловажный пункт - заняться оптимизацией финансовых ресурсов. Я очень спонтанно трачу деньги, когда они появляются, потому что наконец дорвалась. а ведь на крупные суммы стоит делать большие и весомые покупки, а не много маленьких вещей. Может у кого-то есть программки или способы это делать?

3) Вписать в планы йогу. Регулярную. В зале. Заниматься. И, возможно, сократить количество тех занятий, которые я веду.

4) Хотелось бы получить права, но пока не понятно из каких ресурсов это делать. Но тут - см пункт 2.

5) Я приписалась к поликлинике и хочу пройти по врачам: маммолог, невролог (регулярные головные боли). Надеюсь, получится удалить верхние зубы мудрости.

6) Из внутренних ресурсов - я очень хочу увеличить внутренний ресурс любви к людям и доверия к ним, но это не возможно без пункта 1.

7) Еще важной проблемой, пока не имеющей решения является большое количество часов потраченных на дорогу. Как ее решить - тоже пока неясно. Особенно с учетом того, что переезжать я пока не хочу, разве что только в другой дом, где у меня будут две кошки, муж, маленький участок и близко к работе. И еще - робот-пылесос, открытая веранда, камин =))

8) Сделать и написать диссер. Получить справку из патентного отдела. получить результаты экзаменов в аспирантуре РАН, пройти все проблемные комиссии.
Подумать, куда я дальше могу идти в науке и лечь в этом направлении.

Пока, вроде бы, все.
Думала в план включить какой-нибудь способ поднять доход, но при этом не упахиваться. но это вроде и так очевидно. и я либо сделаю это. либо нет, а как тут запланировать - тоже неясно
лиса с дитем

(no subject)

Вот подумалось: надо написать, что не буду писать.
А потом подумалось : зачем писать, если никто не заметит?:)
И ведь все равно буду, если припрет.


Мне что-то сегодня совсем плохо и больно, завтра куплю себе таблеток и к концу следующей недели меня должно попустить.

А пока ещё два отловленных ежа(это так у меня теперь зовутся неадекватные эмоциональные ответы):
- я работаю за похвалу. Натурально, если меня хвалить, я пашу больше, если не хвалить, уверена, что меня не замечают, а если не хвалить и сделать пару замечаний...

- и насчет замечаний. Мне достаточно замечаний в легкой форме. Если повторить дважды - буду считать, что меня ругают . Если меня просто отчитать, или по пунктам рассказать, где я не права - тоже буду считать, что ругают, пытаться сжаться в комок и уползти в угол. Мне реально очень плохо и больно от этого, если у меня эмоциональный провал. Если нет, я просто напрягаюсь, и все равно пытаюсь улизнуть. А самое главное - даже если мне сделать пару замечаний, мне будет какое-то время очень сложно туда ходить. Если меня отругать, то даже при небольшом накале скорее всего разрыдаюсь и скорее всего буду потом с месяц отмалчиваться. И потом мне еще и будет стыдно за проявленный эмоциональный ответ. Поэтому я стараюсь(если есть возможность) сначала уйти, дать время включиться мозгу и только потом отвечать.


И не еж, но тоже хорош: я реально ненавижу себя за эти эмоциональные провалы. Я понимаю, что в этом нет особой моей вины, но параллельно никуда не девается мой трезвый рассудок который рассказывает мне, что нормальные люди так не делают, что со мной очень сложно, и нечего обременять собой хороших людей. Потому что у нормальных людей "плохо" бывает не по две недели в месяц, да еще и без привязки к циклу. А когда мне постоянно плохо - то надо учиться с этим жить, не затрагивая окружающих, а если я не могу - то я просто недостойная слабачка.

Как же мне уже хочется просто быть нормальной...
cute with lights

(no subject)

Привет. Меня зовут Вольха, а иногда никак не зовут.
Я занимаюсь немного йогой, и веду занятия для начинающих и немного шью. Шью я вот тут, обновляется правда жж редко никогда.





Collapse )
cute with lights

(no subject)

Я сегодня искренне сказала, что не понимаю, почему меня окружают такие клевые люди, которыми я все время восхищаюсь.
А в итоге меня спросили,не напрашиваюсь ли я на комплимент и рассказывали какая я клевая.
А я слушала это как сказку;)

Ну, я просто делаю что могу. И кстати, даже не в полсилы, что меня расстраивает.




А вообще,надо записать количество дней в месяц, когда у меня болит голова и что то с этим сделать.
cute with lights

(no subject)

В целом все хорошо.
Работа вошла в колею.. И этим то и тяготит. На осень запланировано и договорено помимо основной работы еще одна и йога.

После очередного провала морали и сил мне добавили таблеток.

Дома новая шелтищеночка, и она радует. Заниматься бы ей почаще.
Включившаяся внутренняя девочка хочет очень многого, и одежды, и белья, и маникюр. И йожного.
Меня все еще не хватает заниматься ежедневно, есть спады, есть подъемы.


И еще, мне стыдно признаться, но спустя столько лет в йоге я все еще боялась пойти на занятие уровнем выше и дико нервничала, когда туда шла.
А оказалось - проще, чем на начальном.
Сложнее техника и понимание деталей, да.
Но сама работа проще и интереснее.

А все почему? Потому что базу можно отрабатывать годами и не добиться в ней идеала:)


Как то вот.