Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

с вороном

(no subject)

Прочитала сегодня пост Лили Ким. Вот этот.
И сижу задумчивая. А что - так можно было? Ну вот я не очень отношусь к американскому законодательству, уровню культуры (его отсутствию), во многом там не сильно лучше чем у нас, но.. Вот серьезно. А что - можно было? Это вот то, что я сейчас разгребаю большой лопатой с психотерапевтом. Это то, что мешает мне работать - при любом косяке я неспособна к диалогу сразу. Я сжимаюсь в комочек и ожидаю что мне сейчас прилетит. Что меня уволят. Что я останусь без работы на улице. И вообще.
Мне 30. У меня за спиной уже есть сколько-то терапии и работы с собой. Я уже прошла немаленький путь. У меня при этом - довольно неплохие родители.

Я понимаю, что это не работающие стратегии, но идея, что помимо разгребания конюшен можно просто в ежедневном рутинном режиме тренировать в себе уважение к себе и всякие прочие мягкие скиллы ( а еще и то, что есть специальные недорогие колоды для этого) - поражает мое воображание. Что можно с какими-то вещами работать еще в школе и просто отменить весь тот потенциальный ужас, в котором я жила всю жизнь. Что можно будет заводить детей, не боясь передать им вот это все свое неумение справляться со своими эмоциями.

И на этом месте я еще вспоминаю... разницу в характере сельскохозяйственных животных европейского происхождения (про американских знаю меньше) и на постсоветском пространстве.

А знаете в чем она? У европейцев не будет той козы или коровы, которую будет сложно доить, которая будет разрушать все вокруг в силу характера. Там не было плановой экономики, и люди отбирали и выращивали - для себя. Чтобы зверю и хозяину было комфортно друг с другом. Потому что для себя. И делают так сейчас друг с другом и своими эмоциями? Некомфортно - знаем, что вот тут и тут этим помогают, а вот тут и вот так с этим можно справится.
Вау.
с вороном

(no subject)

Последняя страница в книге жизни #кошьнаглешь сегодня закончилась.

Я благодарна Мане за то, что она была в моей жизни.
Моя (а последние четыре года еще и кошка моих родителей, кошка-чудовище), родилась у меня на руках, была ужасно мелкая, но за мамино молоко и место в жизни боролась как зверь.. до последнего.
Я благодарна ей за ее басовитое "мааау" и за привычку хлопать человека лапой по плечу. За то, что она приносила игрушки, чтобы ей их кидали и за невероятную любовь к человеку.
За то, что она так много занимала места в моем сердце, и так много места в наших жизнях.
За ее первый вдох.. и за то, что дождалась.

5 лет - чудовищно мало для кошки.

Collapse )

Последний свой выдох, как и первый свой вдох, она сделала на моих руках. Круг замкнулся.
Мягких тебе облачков, киса. Спасибо за то, что ты со мной случилась.

И я ужасно рада, что ты жила не у меня, а у моих родителей, иначе твой уход я бы.. не пережила. Ты была очень большим куском моей души.

с вороном

(no subject)

Один из моих страшных ужасов - это одиночество, такое, когда некуда идти. Один раз оно со мной случилось - но мне помогли знакомые знакомых (совсем внезапно и случайно, и это превратилось в долгую хорошую историю). И вот сегодня в интернете пробежал один из моих кошмаров - собака с запиской, в которой "собачка хорошая, любите ее пожалуйста, а я пошла на операцию", от которой веет просто беспросветным одиночеством.

Я помню, что такое день рождения, на которое никто не пришел, и ты стоишь один под дождем и не знаешь куда теперь и зачем. Что такое праздники, на которые лучшие (казалось бы) друзья (ровно до этого момента) не приходят без предупреждений и извинений потом, а вместо этого рассказывают, что они тебе лично объясняться не обязаны, и ты можешь спросить у кого-нибудь еще, почему так вышло.
Когда ты один в большом городе, и второй месяц макароны с запахом тушенки, а работа научного сотрудника не обеспечивает ничего, а ты никогда ничего кроме этого не умел, и вообще имел достаточно тепличные представления о жизни.

Теперь есть кому оставить кошку (кроме родителей). Теперь я почти уверена, что если упаду - встану.
И я знаю, что кто-нибудь расстроиться, ежели со мной что (а все мы очень неожиданно, очень буднично смертны). И это очень много.

Но я сделаю все, чтобы вокруг меня было как можно больше хороших людей. Тех, что не будут пропадать без объяснения и извинений (если только не случилось что-то и правда ужасное - но тогда-то как раз имеет смысл звонить и просить помощи с моей стороны), тех, что даже если и не буду общаться близко - всегда можно позвонить, или написать, и знать - что ответят. И помогут.

Это не даст никаких гарантий на мою старость и что я никогда не буду хозяйкой той самой оставленной собаки, но дает хотя бы легкий луч такой вероятности.
с вороном

(no subject)

На днях ездила на съемку, возила животных.

Так вот там был видеограф, который раздражает меня безумно, и которого я вижу регулярно. Его шуточки в стиле "а давайте кинем ежом в сову (или совой в ежа, я не помню)", или "а давайте сову засунем в нос оленю, вдруг он ее укусит, хахаха" - набили мне оскомину еще в прошлом году.

Так этот говнюк еще и фото мои сделал.

Вот лучше бы снимал себе видео, молча.

Потому что мне там очень некрасивых лет 40. Как он умудрился это со мной сделать - я не знаю, хотя то, что фотограф может одной кнопкой изуродовать человека - для меня не секрет. Но статус очень неприятного человека я за ним сохраню и дальше.
cute with lights

(no subject)

А все таки я не очень люблю ночь. Это самое плодотворное время, но оно же и мстит, стоит только на минуту дать слабину и позволить грусти коснуться разума. И ты пропал. Спустя десять лет в аду нельзя его полностью забыть.

В моем мире сейчас довольно одиноко - пока кое кто в соседней комнате воркует по телефону, у меня на коленях кошка, на экране лекция, в руках вязание и определенный вакуум общения.
Интересно, с этим выйдет так же как с некоторыми вещами в детстве? Лет до 16 я выглядела постарше 20, а с 16 - младше своего возраста до сих пор. В детстве была гиперотвественной и очень серьезной и наконец научилась опаздывать, забивать и сливаться (местами я это зря конечно, но это как с внутренней девочкой, которую нельзя усыпить обратно)). До 22 было всегда сложно заставить себя говорить, а теперь осваиваю навык замолчать и не ответить.
Может и с этим так же? Сейчас у меня вязание и кошка - а в старости будет много любви, людей и событий?
Эх.
cute with lights

(no subject)

Есть очень много того,чем хочется делиться.
У нас сейчас очень много мелких зверей.
Цыплята разных пород, лесная птица, амадинки, два декоративных кроликов, лисы, собаки, через пару месяцев будут щенки, ну и красоту наводим в огороде-дворе потихоньку.

А еще у меня проросли спаржа, артишоки, и всякая земляника, высаженные семенами.
Планов, как всегда: покрасить забор (кто умеет делать шлиф-машинку из болгарки?) и сарай, сарай обновить еще и внутри (а для этого его надо сначала почистить), переделать птичий загон, чтобы было красиво и удобно, сделать задний дворик красиво, хочется там сделать еще альпийскую горку, плюс посадки еще..
А у меня автошкола, и еще миллион дел.

ну и желаний то конечно больше: еще бы обновить всякое внутри дома, доделать полы, окна на втором этаже, ремонт в моей комнате (ооооочень интересный квест по постановке йожных веревок в практически декоративную стену), плюс обои и всякое такое.
А еще я ищу вторую работу (работу-работу, но на полставки думаю про переводы (вдруг кому надо переводить тексты про медицину, химию, биотехнологии или (внезапно - печатные платы и их ПО - я теперь могу и это) или лаборанта (кап-кап пробирочки, пцр, работа в чистых помещениях, знание методологий).
А еще хочется к морю на две недели, - дней пять гулять вокруг и изучать морские камни (эээх, португалия с атлантикой, которая не море).
И очень хочется красоты - доделать ремонт в доме, купить и/или сшить себе красивой одежды для дома и улицы...

..и на ручки. точнее - приходить домой и инонгда утыкаться в кого-нибудь носом.



И еще - вдруг кто из друзей хочет к нам в гости с детьми тискать зверей? с экскурсией и тисканьем за небольшую денежку? =Р

Финансовая ситуация вроде стабилизировалась. Совсем-совсем плохо было два месяца, сейчас хоть полегче.
cute with lights

(no subject)

Я редко пишу лыт, но этот день на редкость хочется запомнить.
Я проспала и почти больная поехала на работу... где обнаружила лишь одну коллегу.

Там доделала дела и посмотрела серию чёрного зеркала, потому как что то про него все резуо пишут, да еще и про третий сезон.
В процессе меня отвлекли забрать документы в соскдгем корпусе. Я туда ходить не люблю, так как у нас вход через заднюю дверь, надо звонить охраннику, они еще часто ругаются, чеэтамытутшастаем. Я даже иногда не ленюсь, обхожу вечь корпус и захожу с парадной двери.
Но в этот раз вышло не так. Дверь мне открыли прежде чем я даже на кнопку звонка нажала. И через турникет пустили молча.
И обратно без проблем. Вау, сказала я.

После чего додедала еще кучку работы и поехала в "котики и люди" на пресс-релиз премии "котыгорды". Коты и правда горды.
А еще я там унюхала офигенные мужские духи (оО) и не постеснялась спросить. Эрмес, Терра. Хочу себе.
Но как то в компании блоггеров и журналистов мне некомфортно, поэтому я с книжкой дождалась премии, утащила с фуршета разного сыра с виноградом, выпила бокал игристого и убежала восстанавливать душевное равновесие.
По пути попыталась забежать на почту отправить письмо, но там меня послали а сил ругаться не было. Кхм.

Но все же двинулась в Лисоборье. На подходах я задумалась, притормозила, постояла во дворе думая развернуться и уйти, постояла у дверей..
И зашла. Оказалось что вечеринка не в восемь, а в восемь тридцать, а на часах и вовсе семь...
И снова задумалась уйти и спрятаться как обычно. И осталась.
Поспала на диване, выпила кофе, кружек пять чая, умудрилась потанцевать в одной из первых двух пар на танцполе... и.. 8 партнеров за час с небольшим. Такого со мной еще не было. Каждый раз, когда я думала, что надо идти, дабы не искушать судьбу и куда лучше-то, меня тут же звали танцевать. А потом я все таки ушла. И успела на электричку сразу до дома.
Еще бы выспаться и...

А все же последние несколько дней я как-то подозрительно часто наполнена чувством любви к миру. Жаль, только с утра оно обычно погулять выходит:))) А сегодня с утра я была уверена, что хочу просто остаться дома... и как много бы я потеряла.
cute with lights

(no subject)

Вчера я прочувствовала новое для меня.

У меня вдруг сложилачь визуальная картинка моего страха.
Он похож на скорлупу. На кокон. И он как закрытый сосуд, ничего не пропускает внутрь. И не выпускает. Он не дает приходить хорошему, он не дает восстанавливаться за счет внешних ресурсов, а внутренний потихоньку исчерпывается.
И приходит пустота, злость и отчаяние.
А ведь в норме барьер с миром должен напоминать мембрану клетки - пропускать хорошее, давать безопасно выходить плохому, защищать от непогоды.
Collapse )
Не, ну конечно есть шанс, что мне вчера в кофе подсыпали наркоты в шоколаднице:)))


Но надеюсь, что это не так. Что я научусь отслеживать и работать с этим состоянием и включать его время от времени.

Немножко жаль, что я вчера не пошла танцевать, правда.
cute with lights

(no subject)

А еще вчера уехал Лева в новый дом...

И больше не спит у меня на голове.

Подержите за него кулачки, чтобы там все сложилось и он был единственным залюбленным котиком, м?

А Гвен начала козлить и хамить - и метить.
Причем не как кошки - лужами по всем углам (хотя и этим тоже) - но еще и абсолютно по котовски - на высоте хвостожопы.
Бяка, а люблю все равно.
стальная душа

(no subject)

И все же жж для меня - территория нытья. Вся моя радость в основном короткими постами в вк, а боль - тут.

А люди - лицемеры. Отвратительные, душные лицемеры. Фу. (Нет, разумеется не все и не всегда, бывают и восхитительно прекрасные, чудесные и замечательные - и их много)
Они радуются лисичкам на фесте, и прямо все мимими, а показываешь им видео лисы на поводке - начинаются возмущения. Говорят, что питомники богачи - ведь ничего делать не надо, сами плодятся, знай продавай только.

Разведение животных - это ужасно выгодно. Гребешь деньги лопатой, делать ничего не надо.
А на самом деле..
Выгребаешь лотки, и думаешь в первую очередь, если жратва зверям, или придется их кормить кашей - и ведь ничего, переживут.
Сидишь рядом с рожающей кошкой, и слушаешь, как она орет, и ничем не можешь ей помочь, только подержать ее за лапу, и потом промывать прокушенную от боли руку.
Сидишь бессонными ночами, выкармливаешь котят, вставая ночью раз в два часа, а утром идешь на работу, и весь день сердцем дома с мелкими. И отпускаешь их, когда дело труба. Успокаиваешь кошку, когда у нее из петли идет кровь, и ей плохо и больно, а ты ничем не можешь ей помочь, и заговариваешь ей зубы после дачи наркоза, и все время операции молишься о том, чтобы все прошло удачно, а потом с ней рядом, когда она просыпается, и тормошишь ее, чтобы просыпалась. Когда потом ищешь руки - котятам, кошкам, которым нужен свой дом, и отпуская их, вырываешь по маленькому кусочку сердца, и запрещаешь себе думать об этом.
Когда волнуешься за чужих животных, доведенных до истощения теми, кто вяжет без разбору, без перерывов, держит животных в клетках, а потом просто выбрасывает их на улицу, или доводит до такого истощения, что можно спасти капельницами.. или не спасти.
Когда ты просишь помощи - они приходят и говорят тебе - питомник, деньги лопатой гребет, а помощи просит бесплатно. Даром что ты не питомник, а даже если и питомник - у всех бывают моменты, когда нужна помощь.
Когда ты едешь с подругой в ночи за чужой умирающей собакой, и везешь ее к человеку, который одну собаку только что похоронил, зная, что скорее всего придется хоронить и эту. И через три дня отчаянной надежды, с анамнезом, с которым не живут и сутки, все же ее хоронят.
Когда на глаза наворачиваются злые слезы, а ты убираешь очередной кроличий трупик из клетки и с упорством два раза в день поишь остальных лекарством, не имея понятия, сколько попадает внутрь, и поможет ли вообще.
Когда по уши в какашках вытаскиваешь кроликов из-под разломанной псом клетки, а иначе они убегут и замерзнут, дурни.

Да, в какой-то момент нарастает толстая корка, и ты меньше переживаешь, когда еда у котов есть вообще, а не только самая лучшая. Легче отдаешь животных, потому что в доме их просто слишком много, и это не дело для них же. Когда даешь кошке свалиться с невысокого дерева, а не прыгаешь кудахчущей курицей - лишь бы не упала, и думаешь о том, что вроде невысокое, и ничего не сломает. Когда можешь жестко поставить собаку на место, не испытывая к ней никакой злости, и зная, что без этого она просто не будет слушаться, а это необходимо и тебе, и остальным животным в стае. Когда можешь дать и по жопе, четко и доходчиво, потому что иногда, если нянькаться - доходит долго. Когда забираешь из зверсовхоза одну лису, а не десять, и даешь ей шанс на хорошую жизнь, а не превращение в шкурку в год. Когда не встаешь проверять каждые полчаса щенка, который явно смертник, и даешь ему уйти - каких бы сил это не стоило.



И любишь их все равно.