с вороном

Моя дверь


shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани



Я давно не помню, что поднимает меня с утра в радостном предвкушении. Праздники и танцы - да. Подготовка к мероприятию - точно да. Свидание с кем-то важным вечером, ради которого я готова встать пораньше и сделать все дела.
Иногда консультации.
Хотя вот на днях перед одной из самой своей провальных консультация вскочила пораньше - пришла мысль, как переделать так, чтобы было лучше.

Я люблю встречи. Люблю игры и радость от встречи с собой. Я люблю момент преображения.

Только платят мне за то, что я привожу зверей на съемки и не лезу, например. Или молча поправляю что-нибудь. За привези-отвези. В последнее время - за консультации и (!) Архетипику. Будет повтор - в январе. В конце. И это не может не радовать.

А вот умею... Анализировать. Думать. Замечать неточности. Вдумчиво смотреть. Воспринимать целиком, а не деталями - и тогда видеть целую картину.

Когда у меня получается сделать офигенную консультацию, вдохновить человека и уловить момент преображания - который часто не быстрый - то именно тут случается "вот оно". Я фея-крестная с волшебной палочкой и открываю двери. Да, себе бы открыть) И тут, конечно, совпадает все, кроме пока что до конца "уметь". Я учусь и это процесс, который займет долгие годы. Я вижу неточности, но с каким скрипом я отколупываю верные дороги. Как долго я буду идти в эту точку? Я не знаю.
хитрая лиса

(no subject)

Ночь, конечно, самое время писать тексты.

Только после того, как у меня исчезли из жизни еженедельные попойки с разговором обо всем с человеком, с которым я на 98% могла быть собой (а это процентов на 30 больше чем обычно в компаниях и с другими людьми), я постфактум осознала, почему у меня из жизни почти исчезла йога. Да потому, что я ее использовала как сброс напряжения со спины, а тут когда раз в неделю всё искренне обсудишь без риска, что завтра тебе расскажут гадость, или будут потом байки травить еще на год (да, я хорошего мнения о людях))) и без риска испортить отношения или быть неверно истолкованным - и йога не нужна. Никакие другие попойки в моей жизни такого эффекта не давали - я всегда помнила про репутацию (гадостей про меня мне хватало и так) и доверие, которое в один миг поворачивается против тебя.

Теперь йога мне снова нужна и я час вечером трачу просто для того, чтобы смочь заснуть и не всегда могу расслабить спину достаточно. Столько эмоций, сколько у меня под конец этого года, у меня было за все мои последние несколько лет только на Камино, наверное, на подходе к Сантьяго, когда у меня все было настолько хорошо, насколько возможно и настолько же плохо. И мне с этими эмоциями сложно, но я их больше не изгоняю, а учусь с ними быть, чтобы потом не проваливаться внезапно в аффект.

Сложно. Но я внезапно вспомнила, какой я могла бы быть, если бы не некоторые обстоятельства. Я могла бы стать гораздо ярче, пробивнее и.. грубее и глупее, сложись жизнь иначе и без моих травм, которые научили меня думать.
В начальном подростковом периоде я боялась - но делала. Приглашала нравившихся мне мальчиков танцевать (за пределами школьной тусовки, где я была парией, со мной никто не хотел сидеть за одной партой или общаться).
Я фэйлила, и это было страшно, но посильно.

Но потом пришло то, что сломало ту меня.. непонимание. Неумение пережить серьезный провал, причин которого я не то что не поняла - но даже не осознала, что произошло. И это всерьез изменило меня, мою жизнь и имело миллион последствий. И я все забыла. Какой я могла бы быть. И надолго начала считать себя иной.

А теперь я вспомнила, вспомнила ту себя и теперь мне надо интегрировать мои умения и ум и мою проснувшуюся стремительную грубоватость и бесстрашие. Найти динамическое равновесие.

Я столько лет была другой, что даже не помнила, что могла быть такой. И теперь могу. Но этому тоже надо учиться. Снова.

И нужно найти те места, где я могу быть собой и буду принята, как есть, живой, с ошибками и недостатками.
Ну или вернуться на танцы)

А под моим Каминовским тегом - целая арка трансформации.
Ужасно приятно снова быть живой. И я по-настоящему долго к этому шла.
с вороном

(no subject)

Хочу сделать серию исследовательских мастер-классов про то, как движение непосредственно связано с нашим образом и с тем, что мы о себе думаем. И даже программу придумала для первого вводного семинара ( и сейчас мы ее обкатываем). Но по большому счету дальше должен идти цикл гораздо более глубоких исследовательских занятий, на которые я вряд ли смогу приманить людей, потому что это надо идти очень-очень глубоко. Потому что это шаги от формы к содержанию и обратно.

И снова дошла до того момента, когда мне нужен ежедневник. Потому что подготовка к мероприятиям съедает кучу времени и сил, я не успеваю держать в голове список задач, который перестает быть простым и линейным. Эх. Или делать себе опять календарь в телефоне.
с вороном

(no subject)

Свет меняется на тьму и мир ждет снега.
Снег идет, но он не спешит.
Снег несет перемены и свежесть.
Лыжи и смех. Запах хвои и мандаринов, согревающих специй и непреходящей тьмы. Мир закончился, мир начнется заново... и лучше бы, чтобы огонь горел внутри, тогда огонь вокруг будет не страшен.


... Я хочу быть вся из огня и музыки.



  • Current Music
    Play with fire
с вороном

(no subject)

В последнее время нервно реагирую на обесценивания в рекламе.
"Все наши конкуренты говно" - очень плохой способ отстройки от остальной аудитории. Чего только стоит вводное "подделка образа" с последующим утверждением, что все, кто дешево работает - просто халтурят. И это говорят люди, у которых на дипломной программе минимум практики. На полуторагодовой дипломной программе - полтора десятка домашек и дипломная. Ну как вообще можно подделать образ? он либо есть, либо его нет!

А что, после такого людям прямо уже не нужна будет никакая практика, да? Безусловно, люди разбирающие много гардеробов по цене чашки кофе - либо новички, либо мало что умеют. Но.. сколько людей просто хотят получить практику, м? А вот те, кто делает это много и потоком а) рано или поздно научатся б) или уйдут в) или сильно поднимут цены. Потому что жить на это нельзя, только как хобби, обучение оплатить с этого тоже невозможно, только практикой. Ну или как набор лояльной аудитории, почему бы и нет.

А вообще - хотела написать о том, что с ума сойти, какие мы все разные. Кому-то помощь положена по умолчанию, а кому-то надо научиться многое делать самим. Кто-то танк по жизни и личной магии, кто-то бисером вышивает и разглядывает детали в картине, поправляет выбившиеся ниточки или дает ключи от новых дверей. И все это очень важно, нужно и разнообразно. И довольно смешно, когда один другому говорит "ну вот мы-то - настоящие, а все, кто делает иначе, или у кого меньше силы - те дураки и вообще не люди". Нет. Никогда мозаика не собирается без усилий многих людей. Кто-то видит картину в целом и задумывает воплощение, кто-то делает мозаику, кто-то поправляет неточности, кто-то подбирает цвета, кто-то делает верный скрепляющий раствор, кто-то потом шлифует6 а кто-то приглядывает за чистотой и порядком. Еще, конечно, много тех, кто орет "да все неверно, я лучше знаю", тех, кто упивается собственным величием "да что они без меня смогут", сидя со сложенными ручками и не желая признавать любую свою неправоту, кто-то будет пытаться разрушить задумку, кто-то.. вредителей много.


Главное - идти своим путем, и не сомневаться. Будут печали, беды, горести, но пока есть грамотный баланс, пока ты критичен к своему творению (только не как Микеланджело из Греха), пока ты идешь, пока ты делаешь.. Иди. Путь будет светел и ясен. В основном. =)
с вороном

(no subject)

Продолжаю наблюдать за реальностью. Она выворачивается и хитрит.
Я честная, смотрю курс по продвижению. Знакомая подкинула. Ну мне же надо.
И тут ловлю себя на прекрасном "ну ладно смотреть и узнавать, но делать, что правда делать??"
Там, конечно были еще дополнения. Но это я пошла отписывать, да.

И вчера мироздания ехидно подкинуло мне пробничек моих пожеланий. Озвучивала знакомому белый плед и.. Ну в общем его и получила. Задумалась.

А пробничек, собственно, был, в не-физических дарах. И.. я много чего хочу, но я к этому - не готова. Иди работай и личностно расти. Вот например я помню, что от хороших отношений у меня наступает порядочная эйфория, которая что? Которая отлично мешает мне работать, например. Я как наркоман бегаю за дозой. Да, местами я гораздо более живая, но я не справлюсь сейчас с этим. А главное те качества, которые я ищу в людях - вообще крайне редко встречаются в нужном мне сочетании. И с ними я тоже пока не справлюсь, потому что у самой не тот уровень еще.

Или вот работа. Я забронировала зал, но медлю написать анонс. Потому что что? Я ужасно боюсь результатов. Я боюсь, что мой свежий и болезненно отрощенный навык (а навыки всегда отрастают болезненно, о да!) даст сбой и я ничего не смогу. ( это маловероятно, но вдруг!). Да, если кто хотел на Архетипику - я забронировала зал на 15 декабря с 15 до 18.

Зато сегодня еду говорить про более простые для меня вещи. И в пятницу. И надеюсь, скоро у меня будет целая программа разных МК, большую часть из которых можно перевести в онлайн и даже автоматизировать.
Пока так. Хотя мне не помешала бы весомая поддержка от мироздания в сторону работы.
с вороном

(no subject)

Мир выкладывает забавные анаграммы, мозаики и знаки, и множество путей, событий и других вещей складываются во вполне ясные смыслы.

Во-первых, мне очень живо напомнили про Камино и мое паломничество, и после этого до меня несколько дней доходило, что "не так важно, куда ты идешь, важно - как" - касается и жизни. Причем касается на все стопятьдесят процентов.
Совсем не важно куда я хочу прийти в жмзни, пункты назначения могут и будут меняться, гораздо важнее, как я буду идти - и я хочу, чтобы по жизни мне шлось весьма определенным способом, ведь это влияет на основную часть моего счастья и несчастья. Непреодолимые обстоятельства - будут, спады и подъемы - будут, но. С этим вообще-то можно справится, если идти (и я довольно близка к тому, чтобы идти так, как я хочу). А иногда можно скипнуть кусок - и доехать.

Во-вторых, на днях попался пост Лили Ким про то, что... эмоции в нашей жизни часто бывают переоценены (недооценены тоже, но речь сейчас не об этом). Бинго! Когда ты тонешь в болоте своих эмоций - ты зачастую абьюзишь чужие планы (срывая и их в том числе) и проявляешь адское неуважение ко многому. И к себе - в том числе. И это про ответственность. Бывают объективные причины срыва планов - но не предупредить об этом все равно абьюз. Т.е независимо от причин - ты сообщаешь о смене планов, но срывать их по причине излишнего ухода в драму - еще и, фактически, самовредительство же (трата времени и адского количества ресурса). И это все про здоровое отношение к эмоциям (баланс между количеством драмы и между отказом от эмоций и отказом слушать тело) и здоровое отношение к ответственности. И что с этим можно как с депрессивными приходами - понимаешь, что уходишь в слишком много драмы и просто тормозишь эти мысли, не давая им разогнаться.

В-третьих, я наконец пришла в точку, где я хочу. Много хочу. И очень много чего. Я научилась хотеть, дальше осталось научиться с этим справляться. Как минимум потому, что многое я не могу получить прямо сейчас, потому что, если сейчас получу именно в той форме, в которой хочу - я не смогу с этим справится. Я не удержу, откажусь, застесняюсь и натворю глупостей. И поэтому до многих своих хотелок теперь надо - тада! - дорасти.

В-четвертых, отличным инструментом для меня может оказаться групповая терапия. Я пропустила весь период своей жизни, когда надо было заниматься социализацией - и поэтому многие вещи не знаю и не понимаю или реагирую как виктимная заечка или иначе нездорово (за последние три года стало лучше, но мне надо именно это починить). А мне надо поменять шаблоны, и именно в этом может помочь группа. А если поменять шаблоны - то это поможет мне вырасти в работе.

В общем, пошла дальше заниматься личностным ростом. Да, это больно, так что иногда буду ныть.
с вороном

Нытье=)

Иногда одиночество - ценнейший и жесточайший из даров. Больше нет никогда не выполняемых обещаний друзей, что вместе как-нибудь справимся, вот тут давай проект сделаем и там, ну я правда когда-нибудь соберусь и вот тогдааааа, я же талант, я же уникум, ко мне сразу придут (и большая часть из этого правда), а тебя возьму ассистентом и все будет шоколадно.
Нет.
Я одна, у меня нет своей аудитории, а интернет и люди ныне злы - и мотивация "захотят, найдут" - больше не работает. Никакого органического роста больше нет (есть, но чудовищно сложный и редкий, а я, увы, не Лиля Ким. Или ура?=)). И там, где я помогала и во многом была идейным вдохновителем - я больше не член команды. Так вышло, так было надо.

...и никаких ложных надежд на то, что оно как-нибудь решится само. Увы, нет. Иди и делай в реалиях современного мира. Ну или хотя бы то, что можешь. Работает только это.

И оставаясь один, ты постоянно наблюдаешь за собой. Вот тут я хочу человека, чтобы меньше наблюдать за реальностью, в которой мне всегда было плохо (но вообще-то теперь можно сделать так, чтобы не было) - и кстати именно так я и делала, будучи замужем (хотя брак распался не поэтому, в хорошем браке всегда есть возможность вырасти из этого). Вот тут я занимаюсь самосаботажем, потому что пойти и начать поступать непривычным образом вот так сразу - сложно, и некоторые вещи я оттягиваю до последнего. И еще потому что страшно.

И вообще - я с одной стороны гораздо больше fine, чем была когда-либо. Внутренней устойчивости и взрослости у меня больше, чем было когда-либо (ура, хоть это растет) С другой - абсолютно и totally not fine, потому что у меня рухнула большая дружба (а разрыв отношений это всегда больно), везде, во что я вкладывалась (это не только про дружбу, но и про работу) и где была нужна - я больше не нужна и нужно строить все заново на новом месте и вообще все по-новому. А мне страшно, больно и очень-очень непонятно, с какой стороны вообще за это все браться, потому что подработки тоже все рухнули, а без денег - это еще и отдельное развлечение.

Я, разумеется, выберусь. И справлюсь. Но
с вороном

Просто лыт

Интересный день вышел сегодня.


Ночью спала плохо - решила лечь хоть немного пораньше, легла... И тут сосед приготовил гречку. Оказалось, под запах гречки я спать не могу. Более того, разбуженная и растревоженная им (упс, сюрприз) - не могла заснуть до половины третьего.
С утра же, не выспатая, побежала за лисом на съемку, потом перепутала время электрички на 20 минут, провела их на станции (заодно выяснила, что куртка правда теплая), потом меня должна была забрать фотограф, застряла в пробку, я ее прождала еще полчаса (куртка! теплая!), потом съемка, а потом я вышла со съемке и подумала, куда теперь. Решила, что рвану в новокосино к Оле, ехать вдвоем веселее, а если отвезти ей лису, то не придется самой ее завозить к Оле и делать крюк..

И почти на выходе из студии (чуть дальше) вижу смеющихся ребят в спецухах обсуждающих "собака, не? лиса!", притормаживаю, выпаливаю "лиса, домашняя, окрас выведен человеком, в природе таких нет". ребята смеются "а мы кинологи!" (спасатели), просят сфоткать, а потом предлагают на машинке докинуть до метро. Ну, согласилась. Докинули с огоньком (с мигалками!). Предложила им лису подержать и сфоткаться на ручках, а не это все. Отфоткались, распрощались=)

Потом доехала до Новокосино, довела Олю к Нэсли, побежала есть еду и покупать Оле куртку (удачно).

Весь день фоном слушала подкасты про предпринимателей. Любопытно, но абсолютно бесполезно. У нескольких человек безусловно включен пункт "ну я знала чего хотела, мне родители оплатили учебу в Москве, потом в Лондоне, ну и кто думает, что там они мне как-то помогали, то конечно нет, ну купили там квартиру и машину чтобы по-человечески, а дальше сама, ну я конечно не брала работу дешевле 5 тысяч рублей (речь о 2008 кажется)". Квартиру и машину, конечно, надо оплачивать, и пахать она тоже умеет... Но детство в достаточно богатом доме (где тебя воспитывает не няня, а родители) - это отдельная совершенно школа жизни, как и возможность учиться в лондоне. И человек, безусловно молодец, тк смог этими возможностями воспользоваться и каждый шанс использовал для себя, но вопрос разного старта - существенный. Т.е там, где они действуют, у многих просто немой вопрос в формате " а что, так можно было?" - и это во многом лучшее, что могут дать родители - пространство возможностей. Нескольким людям достаточно сильно повезло (опять все это не отменяет пахоты) - увидеть очень органичный для себя, но довольно необычный путь для окружающих и целенаправленно его долбить.
Выделялся один мужик, который "ну я вообще-то фотографировал, а потом захотел фотографии в большом размере печатать на стену, ну так и пришел плавно к дизайнерским обоям" и который " не, ну не было все гладко - вот там были косяки и тут, а там еще кризис, но мы просто продолжали работать и как-то справились" - оказался самым не поцелованным в попу родителями и удачей, но девочкам всем по тридцать-тридцать пять и а мужчина был старше.

Пойду на этом месте поработаю=))

Но мне конечно, удивительно видеть по-другому устроенных людей - уверенных, что мир ответит на их попытки, а главное - у них в голове много вариантов и способов пытаться чего-либо добиваться. тут мне конечно не хватает понимания и вИдения чего и как.
с вороном

(no subject)

Один из моих страшных ужасов - это одиночество, такое, когда некуда идти. Один раз оно со мной случилось - но мне помогли знакомые знакомых (совсем внезапно и случайно, и это превратилось в долгую хорошую историю). И вот сегодня в интернете пробежал один из моих кошмаров - собака с запиской, в которой "собачка хорошая, любите ее пожалуйста, а я пошла на операцию", от которой веет просто беспросветным одиночеством.

Я помню, что такое день рождения, на которое никто не пришел, и ты стоишь один под дождем и не знаешь куда теперь и зачем. Что такое праздники, на которые лучшие (казалось бы) друзья (ровно до этого момента) не приходят без предупреждений и извинений потом, а вместо этого рассказывают, что они тебе лично объясняться не обязаны, и ты можешь спросить у кого-нибудь еще, почему так вышло.
Когда ты один в большом городе, и второй месяц макароны с запахом тушенки, а работа научного сотрудника не обеспечивает ничего, а ты никогда ничего кроме этого не умел, и вообще имел достаточно тепличные представления о жизни.

Теперь есть кому оставить кошку (кроме родителей). Теперь я почти уверена, что если упаду - встану.
И я знаю, что кто-нибудь расстроиться, ежели со мной что (а все мы очень неожиданно, очень буднично смертны). И это очень много.

Но я сделаю все, чтобы вокруг меня было как можно больше хороших людей. Тех, что не будут пропадать без объяснения и извинений (если только не случилось что-то и правда ужасное - но тогда-то как раз имеет смысл звонить и просить помощи с моей стороны), тех, что даже если и не буду общаться близко - всегда можно позвонить, или написать, и знать - что ответят. И помогут.

Это не даст никаких гарантий на мою старость и что я никогда не буду хозяйкой той самой оставленной собаки, но дает хотя бы легкий луч такой вероятности.