no pain no glory

(no subject)

Большая часть моих постов всегда была про боль.
А сейчас я попробую про дорогу и благодарность.

Всю жизнь я живу с Бездной. Не знаю, когда и как мы с ней познакомились, но каждый мой существенный страх - это мой собственный поход к бездне. Т.е. вместо того, чтобы просто испугаться пойти общаться с новыми людьми - они в меня моей голове уже убили и съели, и черт с ним - но самое худшее то, что в моей голове они меня уже изгнали из племени, а как можно без этого жить. Нельзя.

Поэтому всю жизнь я пытаюсь доказывать, что я ценный член общества, меня нельзя ам.

Каждый раз проваливаясь в бездну, когда меня "просто" ругают", "просто" не замечают. А представляете, каково вот с этой бездной в кармане высказывать свое мнение? Когда за любое свое несовпадающее мнение ты будешь высмеян и изгнан?

Я и молчу. Молчала. Ровно до тех пор пока не становилось совсем невыносимо - но вот именно тогда я дралась, и высказывала все до последней капли. Потому что тогда мне уже было все равно на результат.

И именно так исчезали из моей жизни люди, которые, например, не приходили на оговоренную встречу без предупреждения. Невозможно себе позволить быть с теми, кому ты безразличен. Даже если они тебе важны.

Ровно так же я уходила из взамужа.
Мне было совсем больше нечего там терять. Когда нечего терять - умирать не страшно. Но очень грустно.

Я отгораживалсь от бездны как могла. Я старалась держать ее от себя подальше. Я старалась выстроить между нами стену побольше да попрочнее.
Но как выстроить стену от того, что всегда с тобой и часть тебя?
Споткнулся - и сразу умер, захлестнутый с головой карманной бездной.

При этом невозможно выйти из кокона, не выходя из кокона. Поэтому и родились мои посты с тегом #потрясающаясоциальнаяадаптированность

Но последние пару лет поменяли очень многое. И внезапно - карантин. Я все еще боюсь очень многих вещей, и раньше если я ныряла в них с отчаянием тонущего, то сейчас... сейчас я внезапно могу себе позволить свободу прощать ошибки. Пока маленькие.
Свободу выбирать кто я и что я.
Свободу не зависеть от окружающих - не отстраиваясь от них отчаянно, а быть частью мира.
Свободу косячить и потом страдать от своих косяков, не проваливаясь в Бездну целиком.
Свободу.. бояться. Просто бояться обычным нормальным человеческим страхом.

"Посмотри в глаза своему ужасу" - так легко сказать.
И совершенно невозможно сделать самостоятельно.

И я рада, что со мной случились те люди, которые мне с этим помогли и помогают. Кто смог быть мне в этом проводником. Кто ведет меня через мою бездну, держа за руку, и теми, кто просто остается рядом, даже когда я внутри этой бездны, освещая собой эту чертовски сложную дорогу.

А на фотографии - две бутылочки с магическим ядо... песком с побережья Адриатики, где я не смогла оказаться в этом апреле, но обязательно постараюсь оказаться, как только это станет возможно.
с вороном

(no subject)

Прочитала сегодня пост Лили Ким. Вот этот.
И сижу задумчивая. А что - так можно было? Ну вот я не очень отношусь к американскому законодательству, уровню культуры (его отсутствию), во многом там не сильно лучше чем у нас, но.. Вот серьезно. А что - можно было? Это вот то, что я сейчас разгребаю большой лопатой с психотерапевтом. Это то, что мешает мне работать - при любом косяке я неспособна к диалогу сразу. Я сжимаюсь в комочек и ожидаю что мне сейчас прилетит. Что меня уволят. Что я останусь без работы на улице. И вообще.
Мне 30. У меня за спиной уже есть сколько-то терапии и работы с собой. Я уже прошла немаленький путь. У меня при этом - довольно неплохие родители.

Я понимаю, что это не работающие стратегии, но идея, что помимо разгребания конюшен можно просто в ежедневном рутинном режиме тренировать в себе уважение к себе и всякие прочие мягкие скиллы ( а еще и то, что есть специальные недорогие колоды для этого) - поражает мое воображание. Что можно с какими-то вещами работать еще в школе и просто отменить весь тот потенциальный ужас, в котором я жила всю жизнь. Что можно будет заводить детей, не боясь передать им вот это все свое неумение справляться со своими эмоциями.

И на этом месте я еще вспоминаю... разницу в характере сельскохозяйственных животных европейского происхождения (про американских знаю меньше) и на постсоветском пространстве.

А знаете в чем она? У европейцев не будет той козы или коровы, которую будет сложно доить, которая будет разрушать все вокруг в силу характера. Там не было плановой экономики, и люди отбирали и выращивали - для себя. Чтобы зверю и хозяину было комфортно друг с другом. Потому что для себя. И делают так сейчас друг с другом и своими эмоциями? Некомфортно - знаем, что вот тут и тут этим помогают, а вот тут и вот так с этим можно справится.
Вау.
с вороном

(no subject)

Старательно самоизолируюсь не только от людей на улице, но и от людей в интернете.

После новостей в соцсетях "боже, как же так, я не могу поверить, у меня шок, давайте вместе поорем".
Нда, я рада, что вы настолько оптимистичны. Я ни на минуту не сомневалась в том, что дома мы сидим не на одну неделю и не на две, но мне жаль, что никаких разумных мер для бизнеса и самозанятых предпринимать так и не стали - хотя я не удивлена совершенно.

Сама сейчас немножко медленная. Заземляюсь. Готовлю еду, работаю, планирую то, что в моих силах. Даже не думаю, что делать дальше. Купила успокоительное и триптофан, думаю, как сделать дома образ про Параджанова, но пока пытаюсь доделать данные две недели назад обязательства. И сделать задачки к марафону в вк (не моему).

Испытываю легкую грусть из-за отсутствия дома духовки и потенциальной срезки в привычной еде - часть того, что я ела, просто не продается в ближайшем магазине. И в двух чуть менее ближайших - тоже.

Еще хочется пиццу и сырных подушечек из кфс. Вместо этого буду варить какао, медленно дышать, медленно работать и разговаривать с друзьями и родителями. Делать дом комфортнее. (хотя самый острый вопрос - кровать, теперь долго останется не разрешенным)

И придумывать клевые нежные истории про то, что мир может быть добрым несмотря и вопреки.

И учиться отстаивать свои границы.
с вороном

(no subject)

Буду тогда тут писать.

Тем временем, как многие только - только оказались в карантине и продолжают несоблюдать, и не потому, что работа или еще что-то такое, я, практически, на самоизоляции больше двух недель. У меня была температура и я честно засела дома, потом вышла дважды в люди ( к Оле, даже не в Москву), а потом.. потом объявили карантин.
Collapse )
с вороном

(no subject)

Последняя страница в книге жизни #кошьнаглешь сегодня закончилась.

Я благодарна Мане за то, что она была в моей жизни.
Моя (а последние четыре года еще и кошка моих родителей, кошка-чудовище), родилась у меня на руках, была ужасно мелкая, но за мамино молоко и место в жизни боролась как зверь.. до последнего.
Я благодарна ей за ее басовитое "мааау" и за привычку хлопать человека лапой по плечу. За то, что она приносила игрушки, чтобы ей их кидали и за невероятную любовь к человеку.
За то, что она так много занимала места в моем сердце, и так много места в наших жизнях.
За ее первый вдох.. и за то, что дождалась.

5 лет - чудовищно мало для кошки.

Collapse )

Последний свой выдох, как и первый свой вдох, она сделала на моих руках. Круг замкнулся.
Мягких тебе облачков, киса. Спасибо за то, что ты со мной случилась.

И я ужасно рада, что ты жила не у меня, а у моих родителей, иначе твой уход я бы.. не пережила. Ты была очень большим куском моей души.

стальная душа

(no subject)

Вечер вчера явно пах титрами.
Теми, что the end. Конец.

Конец всегда означает начало, но еще он означает, что все хорошее заканчивается.
Заканчивается, и больше никогда таким не будет.

И даже то, что многое хорошее заканчивается потому, что мы захотели бОльшего, а то, что есть, не в состоянии поменяться под запрос...

В каждой маленькой размолвке прячется тень расставания. В каждом счастье - тень грядущей боли. В каждом успехе - тень поражения. В каждой жизни - неизбежность смерти.

И лишь принимая обе стороны, и будучи в сейчас, мы по-настоящему живём.
с вороном

(no subject)

Текст почти тот же, чтт и везде.
Кроме концовки.

Молчи - за умного сойдешь, говорили мне.

И я молчала. Много молчала. Говорить о себе - невежливо, хватстаться - фу, реклама себя - боже, да как ты так можешь!

Я очень много молчала там, где надо было сказать "нет, так со мной нельзя", "это дерьмо, а не статья", "я не буду с вами работать" "да обрати ты уже на меня внимание".

А теперь я разучилась молчать - и с радостью делюсь мнением, стоит меня только спросить. И собой.
И переживаниями.
И тем дурацкими фильмом, который я посмотрела на прошлой неделе.
И теми десятью недурацкими фильмами, которые я посмотрела для учёбы.

Теперь я все время чувствую себя фейерверком и переживаю, что меня слишком много.

Но искренне надеюсь, что компенсирую свои почти десять лет молчания и научусь замолкать. Научусь решать, что говорить и кому.
Научусь не быть вся наружу с теми, с кем мне легко и кто мне нравится.
Планировать посты для инстаграма и блогов, а не писать, что на душу пришлось.

Когда-нибудь.
.но пока просто очень заорать миру "Я, блять, тут. И так просто ты от меня не избавишься".
И когда я сама наконец поверю в свое право тут быть, тогда.. вот тогда, возможно, я снова научусь молчать.
с вороном

(no subject)

Текст писался для фб.. но в нем слишком много сырых эмоций, поэтому полежит тут.


Вызвать мой когнитивный диссонанс довольно просто: пишешь довольно агрессивные тексты, делаешь агрессивный маркетинг, выкладываешь голые фотки и параллельно пишешь о том, какой ты охуенно тонкий, чувствительный, чувствующий человек и в процессе телесной работы с тобой возможна только тончайшая магия преображения, после которой клиент сразу будет завоевывать миры и полетит в космос. И вся твоя магия, конечно, построена на науке, хотя ты и путаешь местами некоторые совершенно очевидные понятия, как голова и жопа, но при этом знаешь о своих клиентах задолго до того, как они к тебе пришли)))

От нескольких человек, работающих по этой схеме я отписалась довольно давно, и.. вот сейчас зашла и порадовалась, что отписалась.

Для меня это все пропитано фальшью и ложью недоучки. Я вижу человека, который работает через тело, но не умеет сомневаться и анализировать - а значит работа его, не смотря на громкие слова, крайне примитивна (не значит что не эффективна).

И я.. немного завидую и сомневаюсь в себе. Может, это я не права? Может надо просто прибавить ноль к ценнику и орать погромче, какая я охуенная, ну и что, что буду путаться в некоторых вещах, если ты в себя веришь - то и люди часто ведутся на это, когда ты щебечешь им в глаза без сомнений. Сомневаться будут потом, но это ж просто они не очень умные и не разбираются в глубине твоей работы, да? а ты-то без-у-пре-чен.