?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Nov. 24th, 2016

Привет!
Это мой жж. Я не знаю, как вы сюда попали, но раз вы пришли, скажу вот что.
Мой жж - это моя темная сторона. Мои беды, проблемы и иногда нытье. Иногда спонтанные размышления которые ни к чему ни ведут и выходят наружу только здесь. Про многие хорошие вещи в моей жизни вы тут ничего не найдёте, только темные уголки моего сознания.
А мою йогу и шитье вы можете найти вконтакте и фейсбуке, ссылки есть постом ниже.
Так, вопрос назрел снова.
Опять книжки и фильмы.
Пост немного повисит нормально, потом уйдет в верхние,потому что запрос регулярный))
Спасибо за ваши советы заранее.

Oct. 13th, 2020

я на других сайтах:

вконтакт
facebook
ластфм
имхонет
на ластфме-новый пользователь, ибо-ибо

инстаграм
Иногда мне кажется, что жизнь решила загрузить меня жизненным опытом по самое небалуйся - у меня идет интенсивное социальное и телесное обучение, как на работе, так и на редких съемках. И там и там иногда приходится отлавливать пересечение границ, развязывать тугой комок злости, максимально адекватно (насколько получается) отвечать, маркируя переход и восхищаться теми, у кого и так все хорошо с границами.
Или вот у меня опять (второй раз в осознанной жизни) у меня решили исчезнуть внимательность и способность к концентрации. И я опять боюсь, что это привет физиология. В прошлый раз я не могла прочесть страницу текста. В этот пока(!) все менее драматично, но прогрессирует эта штука быстро, а внимательность мне жизненно необходима на работе, тогда как вместо этого мозг на попытке сосредоточится на заднем фоне водит хороводы и танцует джигу. Ну или как будто рядом стоит ребенок, что-то рассказывает, дергает за рукав ви мамкает. Я к тому, что полностью проигнорировать или успокоить или отключить шумный фон я оказалась не в состоянии, хотя обычно концентрируюсь без этих проблем. К врачу пока не записалась, но это ближайший шаг. Такое состояние приводит меня в ужас, потому что вот она - власть голой физиологии над тонким напылением разума в биологическом теле, а выглядит так, будто я полная распиздяйка. Биться головой об стену не помогает, но иногда тройной проверкой своих действий (каждого, и это очень уматывает) получается нивелировать вот эту фигню. Не всегда.
Или вот: 5 утра, первый выходной день на неделе, когда не надо вставать в 6.30. Зато можно встать в пять, считает организм. Сна ни в одном глазу, лежу на полу в позах йоги, делая ту последовательность, в которой утро застает меня примерно раз в 28 дней. А все почему - потому что начало месячных я пропустить не могу. А вдруг без одуряющей боли я не замечу? Или случайно высплюсь? Просто таблетка, кстати, не работает. Только вместе. Секс, применяемый регулярно, тоже не работает. Как и ОКи. "Родишь - пройдет. Может быть" - отвечает медицина.
Или вот головная боль, которая ходила со мной рука об руку и с которой мы смогли летом расстаться; но, как оставленный возлюбленный, иногда она осаждает меня, всегда внезапно и уточняя, а точно ли я хочу жить дальше без нее.
Дорогое тело, я тебя люблю. В том числе и за то, что, в отличии от многих других, ты не позволяешь мне забыть, что о тебе надо заботится постоянно, не оставляя без внимания даже на пару дней.
Удивительное: стоило мне вспомнить, что танцевать это здорово, немедленно стало грустно. Т.к. фиг мне, а не танцы-общение и прочее. Вот пока не было вообще, было и не особо надо.

Эх.

И еще - я все таки ужасно стесняюсь каждый раз. И это мешает.
А все таки я не очень люблю ночь. Это самое плодотворное время, но оно же и мстит, стоит только на минуту дать слабину и позволить грусти коснуться разума. И ты пропал. Спустя десять лет в аду нельзя его полностью забыть.

В моем мире сейчас довольно одиноко - пока кое кто в соседней комнате воркует по телефону, у меня на коленях кошка, на экране лекция, в руках вязание и определенный вакуум общения.
Интересно, с этим выйдет так же как с некоторыми вещами в детстве? Лет до 16 я выглядела постарше 20, а с 16 - младше своего возраста до сих пор. В детстве была гиперотвественной и очень серьезной и наконец научилась опаздывать, забивать и сливаться (местами я это зря конечно, но это как с внутренней девочкой, которую нельзя усыпить обратно)). До 22 было всегда сложно заставить себя говорить, а теперь осваиваю навык замолчать и не ответить.
Может и с этим так же? Сейчас у меня вязание и кошка - а в старости будет много любви, людей и событий?
Эх.
В этом году хочется вспомнить, каково это - радоваться.
И научиться останавливаясь от дел больше чем на час и оставаясь с собой не пытаться умереть от чудовищного одиночества, проедающего душу и тело насквозь.

Пусть в этом году на старых шрамах расцветут сады.
И если повезет - настоящие, а не татуированные.

Уже несколько дней я хожу по местам, в которых мое отчаяние и боль имели цвет, форму и запах, и шрамы все еще ноют. Но сердце не екает и не болит. Уже несколько лет не болит.

И как же глупо может выйти с подростками, что вместо взросления и опыта оно просто выжигает все детское дотла, разрушая душу годами. 7 чудовищных лет, когда оно болело каждый день и каждый миг, и когда каждый день хотелось больше никогда не просыпаться.Когда ты тонешь в этом мраке один и некому помочь - друзьям ты такой не нужен, к родителям невозможно и никого нет.
Выйти из окна, пустить по вене адреналин или инсулин в передозировке, закрыть глаза и больше никогда, никогда, никогда не просыпаться.
Разум все еще помнит и иногда пытается скатиться в эту колею.
И очень пытался это сделать после развода, когда те, кого ты считал друзьями просто перестали здороваться. Но это я пережила уже гораздо легче.

Иногда надо мной шутят, что я выгляжу заметно младше своих лет и я отшучиваюсь генетикой, тем, что я ведьма, или чем то еще, и просто не рассказываю, что эти годы я не жила.

И я надеюсь, что в этой выжженной когда-то до пепла пустыне вырастет хоть что то красивое.
Так бывает.
И я ращу. Потихонечку. По листочку. Медленно, медленно и еще медленнее отращиваю то, что давно есть у сверстников, которые смогли - опору под ногами, базовые социальные навыки, и право на жизнь после.
Я больше не ношу этот ад в себе, и это уже - счастье.

Ну вот, хотела о хорошем, а вышло как всегда.

Dec. 18th, 2017

В очередной раз поговорили про запрос к отношениям.
А ведь мне нужен очень устойчивый человек с сильными личными границами и внцтренним стержнем, умный, неленивый и улыбчивый. И в идеале, понимающий мое чувство юмора.

Только нафига я ему буду нужна, такая с кайенским перцем? Или как в анекдоте "я богу молилась и мне достался хороший муж, а он не молился и ему досталась я"?
Эх.

Привет, август

Я ненавижу тебя.
Каждый раз ты заставляешь меня умирать и погружаться в пучину молчания. В огонь, в котором переплавляют сталь.
В конец года, который близится к осени и после к зиме. Ночи холоднее, и лето почти закончилось.
Все сделанное в августе не имеет смысла. Это время очищения, перерождения и... ожидания. Ожидания событий, которых ждал целый год и осталось подождать всего месяц, и он самый тяжелый. И никогда не знаешь,каких, но точно знаешь - будут. Случится осень и колесо жизни снова закрутится со страшной силой.
Но пока - затишье перед бурей...

Вдох.
Выдох.
Я люблю тебя.

Jul. 10th, 2017

Я вот смотрю на прекрасных Псов, которые 9 лет назад стали вместе.
Смотрю на других людей, которые счастливы и сильны рядом с кем то еще.
И отлавливаю в себе эмоции. Первая хорошая. Я за них рада по настоящему. Во второй я завидую. В третьей - боюсь. Боюсь того, что со мной этого никогда не произойдет. Что я недостаточно (подставить тут любое)..

Эх.

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com