?

Log in

[sticky post] Nov. 24th, 2016

Привет!
Это мой жж. Я не знаю, как вы сюда попали, но раз вы пришли, скажу вот что.
Мой жж - это моя темная сторона. Мои беды, проблемы и иногда нытье. Иногда спонтанные размышления которые ни к чему ни ведут и выходят наружу только здесь. Про многие хорошие вещи в моей жизни вы тут ничего не найдёте, только темные уголки моего сознания.
А мою йогу и шитье вы можете найти вконтакте и фейсбуке, ссылки есть постом ниже.
Так, вопрос назрел снова.
Опять книжки и фильмы.
Пост немного повисит нормально, потом уйдет в верхние,потому что запрос регулярный))
Спасибо за ваши советы заранее.

Oct. 13th, 2020

я на других сайтах:

вконтакт
facebook
ластфм
имхонет
на ластфме-новый пользователь, ибо-ибо

инстаграм
Рефреном последнего года в моей жизни звучит лишь одна фраза " как же я устала". Мне сейчас полагается в свою жизнь впихнуть большой дом с частичной заботой о нем, в выходные тискать детей, потому что деть их больше некуда, писать диссертацию, вести классы и еще как-то начать уже зарабатывать большие суммы денег, потому что стыдно в 27 лет себя не обеспечивать. А, да. Я взрослая девочка, поэтому мне пора бы уже завести личную жизнь и думать о замужестве и своих детях.
А я не хочу.
Я хочу сесть в угол и заниматься вязанием или чтением. Месяца два, и чтобы меня никто не трогал. Чтобы не надо было вести занятия, чтобы не висел надо мной дамоклов меч диссертации, и чтобы я знала, что меня отпустят с работы на массаж или ко врачам.
Мое творчество, отчасти - мой эскапизм. Мой уход от текущих, сводящих зубы вопросов "где взять время и деньги". Я зарываюсь в него головой, потому что оно дает возможность об этом не думать. Я ухожу в книги и фильмы ровно потому же. Если у меня "книжный запой" - значит я не могу решить какой-то вопрос и не вижу из него выхода, и более того - у меня нет на него сил.
Я хочу на ручки. Я хочу два-три месяца отдыха от детей, домашних дел, зверей, работы (дааалеееко не в последнюю очередь) и нудных людских нотаций на тему " ты должна". И ни дети, ни звери, ни домашние обязанности - тут не при чем.
За два месяца болезни я кое-как подкопила сил, но они уже снова заканчиваются.
Мне раз в несколько дней снится, что я загремела в больницу с переутомлением или нервным срывом.
Да, наверное я хиленькая. Наверное, у меня нет на это сил. Но я не боец. Я умею воевать, но больше всего я хочу, чтобы у меня был прикрыт тыл. Чтобы был дом, в который можно приходить, домработница раз в неделю (=Р), И чтобы не было постоянного, давящего, категорического отсутствия денег. Я устала.
И я не знаю как из этого выбраться.

Эх

Вот и закончилась ещё одна маленькая эпоха.

А все же, даже на естественном исходе дружбы немножко жаль, когда ее окончание форсировано.


Ну ничего, жизнь продолжается:)
Вот удивительно - вроде еще февраль, а у мужских особей совершенно точно наступила весна:)))
Меня сегодня рвут эмоции на тысячу маленьких кусочков. Но исключительно положительные.
Я кажется поняла тот урок, который я должна выучить в этой жизни.(да-да, я в это верю) И он чертовски сложный.

Но блин, какой чудовищный камень сваливается с души в моменты озарения!
А ведь все так просто - надо просто принять себя *дьявольский смех*.:))))))
Думаю, что вы заметили, что я стала гораздо меньше писать. Но для этого у меня есть причина.
Я перестала выливать сюда свежие эмоции, а пережитые просто некогда записывать толком.
Но все равно.

Мне немножко одиноко и хочется красоты, но себе я сейчас не нравлюсь, а зря, потому что даже плюс несколько кило меня не портят. И хочется в гости, но на меня нет времени. И иногда кажется, что только на меня.


И для меня это отличный триггер для срыва. Ох, как я бесилась, когда пыталась что то получить, а это получали другие. Когда хотела внимания от мужа, но не получала его.
Это вгоняет меня в отчаяние. В состояние когда я знаю, что могу делвть все что угодно, могу кричать и прыгать - меня не увидят. Я не нужна. Эй, я тут, я тут, ну посмотрите же вы на меня!!! Ээээй!!!

И вот эта непричастность и ненужность - мои чудовищные друзья. Когда мне говорят, какой я отличный преподаватель, но два месяца ко мне ходят полторы калеки.. (нет, они чудесные,но ...) при официальном составе группы в 6 человек хочется лишь скрежетать зубами от бессилия что либо изменить. От того, что никакие мои качества, никакие мои навыки, как бы сильно я не старалась, не делают меня хоть насколько нибудь нужной этому миру и людям.

Последний такой срыв был меньше недели назад, а до этого я продержалась почти два месяца. И я совсем никак это не контролирую:(
Зато гораздо проще жить, зная что ты невыносим. Когда надежда не мешается, всегда проще.

Остается спать и есть. Даже йогу не могу пока по состоянию здоровья. :(

Итоги и планы.

Основной итог года странный. Я устала. Я вымоталась в краешек и больше так не смогу. Последний месяц года я проболела, да и вообще опять в этом году болела много.

1) В январе я начала работать в новом месте и все меня устраивало. Кроме графика - но тут мне некуда было деваться.
Тогда же обзавелась газовым баллончиком благодаря друзьям.

итогиCollapse )


а из итогов, на самом деле, логичным образом идут планы-пожелания.

1) Самый актуальный пункт из итогов года - учиться отдыхать. Делать один выходной ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выходным. Всю уборку и прочие дела распихивать на неделю и всякое такое. Не браться за вроде как денежные проекты, если я устала. Оно того не стоит.

2) Второй немаловажный пункт - заняться оптимизацией финансовых ресурсов. Я очень спонтанно трачу деньги, когда они появляются, потому что наконец дорвалась. а ведь на крупные суммы стоит делать большие и весомые покупки, а не много маленьких вещей. Может у кого-то есть программки или способы это делать?

3) Вписать в планы йогу. Регулярную. В зале. Заниматься. И, возможно, сократить количество тех занятий, которые я веду.

4) Хотелось бы получить права, но пока не понятно из каких ресурсов это делать. Но тут - см пункт 2.

5) Я приписалась к поликлинике и хочу пройти по врачам: маммолог, невролог (регулярные головные боли). Надеюсь, получится удалить верхние зубы мудрости.

6) Из внутренних ресурсов - я очень хочу увеличить внутренний ресурс любви к людям и доверия к ним, но это не возможно без пункта 1.

7) Еще важной проблемой, пока не имеющей решения является большое количество часов потраченных на дорогу. Как ее решить - тоже пока неясно. Особенно с учетом того, что переезжать я пока не хочу, разве что только в другой дом, где у меня будут две кошки, муж, маленький участок и близко к работе. И еще - робот-пылесос, открытая веранда, камин =))

8) Сделать и написать диссер. Получить справку из патентного отдела. получить результаты экзаменов в аспирантуре РАН, пройти все проблемные комиссии.
Подумать, куда я дальше могу идти в науке и лечь в этом направлении.

Пока, вроде бы, все.
Думала в план включить какой-нибудь способ поднять доход, но при этом не упахиваться. но это вроде и так очевидно. и я либо сделаю это. либо нет, а как тут запланировать - тоже неясно
А я снова болею. Тихо подозреваю, что это поинудительная попытка организма выйти из кровавого режима и поставить ультиматум.
Для разнообразия сходила ко врачу.

Пока что - острый бронхит с подозрением на пневмонию (радость то какая !),в сумме с ощущением что меня выжимали, потому что мозг у меня есть часа этак три в день. Остальное время - я очень медленная такая улитка. Температура при этом развлекается и мучительно выбирает между 35, 6 и 37,5, не останавливаясь на полпути.
Вот так вот. А такие планы были, такие планы. Теперь мне придется тщательно над ними думать и выбирать, раз время появилось.

Latest Month

February 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com