?

Log in

[sticky post] Nov. 24th, 2016

Привет!
Это мой жж. Я не знаю, как вы сюда попали, но раз вы пришли, скажу вот что.
Мой жж - это моя темная сторона. Мои беды, проблемы и иногда нытье. Иногда спонтанные размышления которые ни к чему ни ведут и выходят наружу только здесь. Про многие хорошие вещи в моей жизни вы тут ничего не найдёте, только темные уголки моего сознания.
А мою йогу и шитье вы можете найти вконтакте и фейсбуке, ссылки есть постом ниже.
Так, вопрос назрел снова.
Опять книжки и фильмы.
Пост немного повисит нормально, потом уйдет в верхние,потому что запрос регулярный))
Спасибо за ваши советы заранее.

Oct. 13th, 2020

я на других сайтах:

вконтакт
facebook
ластфм
имхонет
на ластфме-новый пользователь, ибо-ибо

инстаграм
Все же время и деньги - удивительны. Как мало и как много поменялся мир за сто лет.
Время течет как река - там быстрее, тут медленнее, там отбрасывает тебя назад на сто, двести, триста лет, а тут дает возможность (пусть и крайне маленькую) застать три века человеческой истории. Мне для этого надо прожить всего то чуточку больше 110 лет.
Да и все остальное тоже.
Мы живем в мире современных технологий, но все это стоит денег, которых в нашей стране простым людям часто неоткуда взять условно честным трудом.

Мы живем в мире, где все возможно, и слава богу - не в индийских трущобах.
Но то, что ты вчера считал чем то очень доступным, сегодня может оказаться немыслимой роскошью, а что то непредставимое - абсолютной нормой.

Но счастье все равно не в этом.

Mar. 8th, 2017

Молчание, из которого я состою,можно черпать горстями и переливать за край, и наблюдать как оно медленными каплями просачивается вовне.

Я улитка. Я закупорилась соплями и впала в анабиоз.

В моей жизни мало что происходит, и в то же время много. Времени нет и его много, я рассыпалаюсь на составляющие и не собираюсь обратно. Это потребует времени.
Снова начать чувствовать себя сносно в людях. Снова перестать стесняться себя во всех внешних проявлениях, вспомнить, что такое сила, текущая через мышцы.

Иногда мне кажется, что я опоздала родиться. Мое время медленное и неспешное.
И оно идёт и идет, никуда не торопясь. А я сижу за толстым стеклом и смотрю на людей.
Рефреном последнего года в моей жизни звучит лишь одна фраза " как же я устала". Мне сейчас полагается в свою жизнь впихнуть большой дом с частичной заботой о нем, в выходные тискать детей, потому что деть их больше некуда, писать диссертацию, вести классы и еще как-то начать уже зарабатывать большие суммы денег, потому что стыдно в 27 лет себя не обеспечивать. А, да. Я взрослая девочка, поэтому мне пора бы уже завести личную жизнь и думать о замужестве и своих детях.
А я не хочу.
Я хочу сесть в угол и заниматься вязанием или чтением. Месяца два, и чтобы меня никто не трогал. Чтобы не надо было вести занятия, чтобы не висел надо мной дамоклов меч диссертации, и чтобы я знала, что меня отпустят с работы на массаж или ко врачам.
Мое творчество, отчасти - мой эскапизм. Мой уход от текущих, сводящих зубы вопросов "где взять время и деньги". Я зарываюсь в него головой, потому что оно дает возможность об этом не думать. Я ухожу в книги и фильмы ровно потому же. Если у меня "книжный запой" - значит я не могу решить какой-то вопрос и не вижу из него выхода, и более того - у меня нет на него сил.
Я хочу на ручки. Я хочу два-три месяца отдыха от детей, домашних дел, зверей, работы (дааалеееко не в последнюю очередь) и нудных людских нотаций на тему " ты должна". И ни дети, ни звери, ни домашние обязанности - тут не при чем.
За два месяца болезни я кое-как подкопила сил, но они уже снова заканчиваются.
Мне раз в несколько дней снится, что я загремела в больницу с переутомлением или нервным срывом.
Да, наверное я хиленькая. Наверное, у меня нет на это сил. Но я не боец. Я умею воевать, но больше всего я хочу, чтобы у меня был прикрыт тыл. Чтобы был дом, в который можно приходить, домработница раз в неделю (=Р), И чтобы не было постоянного, давящего, категорического отсутствия денег. Я устала.
И я не знаю как из этого выбраться.

Эх

Вот и закончилась ещё одна маленькая эпоха.

А все же, даже на естественном исходе дружбы немножко жаль, когда ее окончание форсировано.


Ну ничего, жизнь продолжается:)
Вот удивительно - вроде еще февраль, а у мужских особей совершенно точно наступила весна:)))
Меня сегодня рвут эмоции на тысячу маленьких кусочков. Но исключительно положительные.
Я кажется поняла тот урок, который я должна выучить в этой жизни.(да-да, я в это верю) И он чертовски сложный.

Но блин, какой чудовищный камень сваливается с души в моменты озарения!
А ведь все так просто - надо просто принять себя *дьявольский смех*.:))))))
Думаю, что вы заметили, что я стала гораздо меньше писать. Но для этого у меня есть причина.
Я перестала выливать сюда свежие эмоции, а пережитые просто некогда записывать толком.
Но все равно.

Мне немножко одиноко и хочется красоты, но себе я сейчас не нравлюсь, а зря, потому что даже плюс несколько кило меня не портят. И хочется в гости, но на меня нет времени. И иногда кажется, что только на меня.


И для меня это отличный триггер для срыва. Ох, как я бесилась, когда пыталась что то получить, а это получали другие. Когда хотела внимания от мужа, но не получала его.
Это вгоняет меня в отчаяние. В состояние когда я знаю, что могу делвть все что угодно, могу кричать и прыгать - меня не увидят. Я не нужна. Эй, я тут, я тут, ну посмотрите же вы на меня!!! Ээээй!!!

И вот эта непричастность и ненужность - мои чудовищные друзья. Когда мне говорят, какой я отличный преподаватель, но два месяца ко мне ходят полторы калеки.. (нет, они чудесные,но ...) при официальном составе группы в 6 человек хочется лишь скрежетать зубами от бессилия что либо изменить. От того, что никакие мои качества, никакие мои навыки, как бы сильно я не старалась, не делают меня хоть насколько нибудь нужной этому миру и людям.

Последний такой срыв был меньше недели назад, а до этого я продержалась почти два месяца. И я совсем никак это не контролирую:(
Зато гораздо проще жить, зная что ты невыносим. Когда надежда не мешается, всегда проще.

Остается спать и есть. Даже йогу не могу пока по состоянию здоровья. :(

Latest Month

March 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com